Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Wekelijkse schrijfopdracht#7 - Take One-

Take one Verwikkeld in een strijd, zoek jij naar een uitweg in het labyrint van benen en armen. Happend naar adem kom je, als overwinnaar tussen de beklemmende dekens vandaan. Rusteloos sta jij op, slapen lukt je toch niet meer. De kille vloertegels ontnuchteren je. Het raakt je niet, kou en dood zijn voor jou synoniemen. Het raam beslaat terwijl de slenterende kat in het maanlicht, door jouw ogen nauwlettend wordt gevolgd. Tevreden lach jij als je beseft dat ze over exact vierentwintig uur weer helemaal van jou is. Jij grijpt naar jouw buik maar je krijgt de opwinding niet te pakken. De volle maan doet je denken aan haar perfecte vormen en onnadenkend glijd je met jouw tong over jouw bovenlip. Jij trekt een smerig gezicht als je jouw eigen bloed proeft. Morgenochtend heb je de laatste afspraak bij Rick, jouw beste vriend en tandarts, voor het polijsten. Natuurlijk was hij vandaag afwezig. Jij voelt de honger. De laatste dagen ben je onverzadigbaar. Je wilt meer. Maar je moet geduldig zijn. Morgennacht is het zover. Het einde van de tetrade sluit het ritueel. Voor jou verandert er veel. Maar voor haar nog veel meer. De onsterfelijkheid spreekt je het meest aan. Samen met haar een eeuwig leven voor je. Jij gaat op de rand van het bed zitten. Nog vierentwintig uur. Tijdens de laatste bloedmaan loopt dit leven ten einde. Jij hebt besloten om haar te willen houden. Die definitieve beslissing neem je ook voor haar. Jij hebt maatregelen getroffen waardoor iets, dat zo vanzelfsprekend leek, niet dreigt te verdwijnen. Argeloos komt ze vanavond thuis van haar zakenreis. Rond middernacht ontneem je haar het leven met het moordwapen in jouw mond, geplaatst door haar minnaar.

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Jouw tuin werd duidelijk verlicht door een bloedmaan :) Ik zou 'jij' iets vaker door 'je' vervangen. Dat zou het naar mijn idee iets dichter bij de lezer brengen. Maar dat is weer persoonlijk. Originele invulling. Er zit iets dwingends in het ritme. Dat dwingende geldt ook voor de 'jij en zijn drijfveer.. Kortom, naar mijn gevoel een geslaagde combinatie van vorm en inhoud.

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Marietje, 'slip of the finger', maatregelen (i.p.v. maatregelingen). Je brengt mij iedere keer in de war, wat gebeurt er nu in de laatste alinea? Wie doet wie wat aan, bloeddorstige vrouw :-)? Keer op keer merk ik dat je heel veel plezier hebt in schrijven en het lezen van anderen. Top.

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Woodpecker Dank je wel! Ik had de moeilijkheidsgraad voor mezelf gelegd in het -je- en -jij- gebruik. Bewust gebruikt dus en op SO de topics er over nagelezen, de tips toegepast: -Jij - gebruikt bij een werkwoord om het te benadrukken en - je- als het al duidelijk is. Ik zal er nog eens naar kijken. Het ritme ging van zelf toen ik eenmaal mijn plek in mijn tuin gevonden had. :)

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Als voorbeeld.
Jij voelt de honger. De laatste dagen ben jij onverzadigbaar. Jij wilt meer. Maar jij moet geduldig zijn.
Ik zou hier eerder kiezen voor: Jij voelt de honger. De laatste dagen ben je onverzadigbaar. Je wilt meer. Maar je moet geduldig zijn.

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Marietje, 'slip of the finger', maatregelen (i.p.v. maatregelingen). Je brengt mij iedere keer in de war, wat gebeurt er nu in de laatste alinea? Wie doet wie wat aan, bloeddorstige vrouw :-)? Keer op keer merk ik dat je heel veel plezier hebt in schrijven en het lezen van anderen. Top.
Dank u! :o Aangepast! De HP zijn relatie gaat stuk doordat zijn vriendin vreemd gaat. Om haar te behouden laat hij geslepen hoektanden zetten door zijn vriend, de tandarts, tevens haar minnaar en neemt haar mee tijdens de laatste bloedmaan naar de eeuwige jachtvelden. :nod: Fijn dat mijn plezier in mijn verhaaltjes en feedback doorsijpelt! :)

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Als voorbeeld.
Jij voelt de honger. De laatste dagen ben jij onverzadigbaar. Jij wilt meer. Maar jij moet geduldig zijn.
Ik zou hier eerder kiezen voor: Jij voelt de honger. De laatste dagen ben je onverzadigbaar. Je wilt meer. Maar je moet geduldig zijn.
Ja, jij hebt gelijk! Ik twijfelde al of deze zin niet aaneen moest maar dan was het dwingende weg! Dank JE wel. :D

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Mili Thanks! :o Via google werd ik hierdoor geïnspireerd: [Trefwoord: Overleven Essentie: Iets zal vrij snel aftakelen of ten einde lopen, tenzij er maatregelen genomen worden. Iets wat vanzelfsprekend heeft geleken dreigt nu te verdwijnen. De Bloedmaan is een periode waarin we afscheid nemen van wat achter ons ligt, en ons erover bezinnen wat we willen behouden.] En toen ging het vrijwel vanzelf! Bovendien ben ik een tutje en moet het verhaal compleet zijn, helemaal kloppen. Als ik helemaal enthousiast ben, niets meer zelf kan bijschaven dan plaats ik het pas en wacht met spanning af! :nod:

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
De HP zijn relatie gaat stuk doordat zijn vriendin vreemd gaat. Om haar te behouden laat hij geslepen hoektanden zetten door zijn vriend, de tandarts, tevens haar minnaar en neemt haar mee tijdens de laatste bloedmaan naar de eeuwige jachtvelden. :nod:
Dat is een heel anderverhaal dan ik gelezen had! Fascinerend. (Ik dacht dus: vampier besluit zijn ware liefde te bijten zodat zij ook het eeuwige leven krijgt. Waar komt die affaire ineens vandaan? (Of: wat moet ik er van denken dat ik een maand moet wachten op een afsraak bij de tandarts? :D ))

Lid sinds

13 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Heel spannend, en goed geschreven. Ik had niet goed begrepen wat dat wapen in zijn mond was, maar inderdaad, het staat er wel.

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Heb ik echt de laatse zin maar half gelezen? :o ik hoop stiekem dat je hem net hebt aangepast, zodat ik me niet zo suf hoef te voelen; had het moordwapen in zijn mond echt voor zijn eigen tanden aangezien en de hele 'geplaatst door haar minnaar gemist.'

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dat is een heel anderverhaal dan ik gelezen had! Fascinerend. (Ik dacht dus: vampier besluit zijn ware liefde te bijten zodat zij ook het eeuwige leven krijgt. Waar komt die affaire ineens vandaan? (Of: wat moet ik er van denken dat ik een maand moet wachten op een afsraak bij de tandarts? :D ))
Het is ook de bedoeling dat het op een vampier verhaal lijkt. Het is me gelukt om je op het verkeerde been te zetten! }) Bedankt voor jouw reactie!

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Heb ik echt de laatse zin maar half gelezen? :o ik hoop stiekem dat je hem net hebt aangepast, zodat ik me niet zo suf hoef te voelen; had het moordwapen in zijn mond echt voor zijn eigen tanden aangezien en de hele 'geplaatst door haar minnaar gemist.'
Nee, niets aangepast! Komt misschien door de spanning... ;)

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Heel spannend, en goed geschreven. Ik had niet goed begrepen wat dat wapen in zijn mond was, maar inderdaad, het staat er wel.
Dank je wel voor jouw reactie. Ik hoop dat het zo fascineert dat het uitlokt tot een tweede keer lezen en het dan duidelijk is!

Lid sinds

6 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Wat een spannend verhaal! Vooral na het lezen van de reacties eronder, snap ik weinig meer van het einde. Gaat hij haar nou als een vampier doodbijten, of vermoorden met een wapen?

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Anne Borneman Dank je wel voor jouw reactie! Beide! Hij gaat haar vermoorden als een vampier met de geplaatste snijtanden door zijn beste vriend, haar minnaar! })

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Heb ik echt de laatse zin maar half gelezen? :o ik hoop stiekem dat je hem net hebt aangepast, zodat ik me niet zo suf hoef te voelen; had het moordwapen in zijn mond echt voor zijn eigen tanden aangezien en de hele 'geplaatst door haar minnaar gemist.'
Nee, niets aangepast! Komt misschien door de spanning... ;)
Ik weet ook eigenlijk wel dat ik de woorden gelezen heb, maar de zin niet (goed). In de veronderstelling dat de hp vampier was, ging ik er van uit dat dat moordwapen er al zat, en dat hij de minnaar was die het ging plaatsen -nl in de nek van zijn vriendin. Ik snap trouwens de eerste helft van het veraal niet als het geen vampier is. En er is mij dan ook niet duidelijk in hoeverre de twee heren van elkaars plannen met de dame op de hoogte zijn. En als hij haar wil doden omdat hij afweet van de affaire, waarom dan nog de mededeling dat ze van een zakenreis terugkomt? Het gaat toch allemaal erg snel voor mij ...

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik had dezelfde ideeën als voorgaande commentatoren. Ook ik vroeg me af of hij van zijn vrouw een vampier zou maken of dat het ging om simpele moord. Ik zou toch kiezen voor een van de twee en niet half het een en half het andere. Zelf zou ik kiezen voor de vampieroptie. Ook het je in plaats van jij vind ik op sommige plaatsen beter lezen. Het jij is soms te nadrukkelijk. Mooi! Jij durft.

Lid sinds

9 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Marietje. Chapeau voor je durf om voor de tweede persoon te kiezen. Dat is moeilijk omdat hjet lastig is je te identificeren met de hp - de verteller is nadrukkelijk aanwezig. Ik vind "op het verkeerde been zetten" niet zo'n goede strategie, want dan voel je je als lezer bij de neus genomen. Een vampierverhaal past bij de bloedmaan en dat vind ik een logische en slimme invulling. Taalzeurtje: glijdt jij >> glijd jij Eens met Woody en Odile: je is natuurlijker dan jij. Gebruik "jij" alleen als het nadruk moet krijgen (als vuistregel).

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind "op het verkeerde been zetten" niet zo'n goede strategie, want dan voel je je als lezer bij de neus genomen. Een vampierverhaal past bij de bloedmaan en dat vind ik een logische en slimme invulling. Taalzeurtje: glijdt jij >> glijd jij Eens met Woody en Odile: je is natuurlijker dan jij. Gebruik "jij" alleen als het nadruk moet krijgen (als vuistregel).
Dank voor jouw reactie. Ik had altijd geleerd dat -je- spreektaal was, maar na deze opdracht weet ik beter! Het is niet mijn bedoeling om de lezer op het verkeerde been te zetten en dus bij de neus te nemen maar om de lezer subtiel een bepaalde richting op te laten denken en nieuwsgierig te maken of zijn gedachtegang klopt aan het einde van het verhaal. Een vampierverhaal bij de bloedmaan is inderdaad logisch maar niet verrassend. Een moord met als wapen hoektand verlenging ( het bestaat bij de tandarts!) vind ik een originelere invulling. De bloedmaan zorgt 'slechts' voor de goede sfeer. ;) Bij mijn invulling van de wekelijkse schrijfopdracht #5 werkte het wel. Misschien hier niet omdat de combinatie bloedmaan en vampiers te logisch is?

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
De 'pijn' bij jouw ontknoping is, denk ik, dat de stijl en het ritme dwingend zijn. Dat gaat bijten als je dan uiteindelijk de teugels laat vieren met een soort van twist. Het verhaal is, naar mijn mening, origineel en goed genoeg als je de verassing achterwege laat.

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
De 'pijn' bij jouw ontknoping is, denk ik, dat de stijl en het ritme dwingend zijn. Dat gaat bijten als je dan uiteindelijk de teugels laat vieren met een soort van twist. Het verhaal is, naar mijn mening, origineel en goed genoeg als je de verassing achterwege laat.
:confused: De stijl en het ritme te dwingend voor de inhoud... Dat zou het kunnen zijn! Heb ik de lat te hoog gelegd. :unibrow: Een leermoment! :nod: Bedankt!

Lid sinds

8 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Er is al veel gezegd waar ik weinig aan kan toevoegen. Knap gedaan om deze opdracht zo in te vullen, mijn complimenten!

Lid sinds

6 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@maddbrug Sorry voor de latere reactie maar natuurlijk ook jij weer bedankt voor jouw reactie en complimenten! :)