Er moeten minstens duizenden unieke en toch ook typisch parijse observaties zijn opgeslagen, waarin de smachtende danwel mijmerende reiziger (m/v) zich in herkennen wil. Of, je hebt niet opgelet: je bent een betere straatveger. Of, je dacht dat je een straatveger was: dan kan je een betere verteller zijn. Overigens, waar heb je geveegd? Volgens mij wordt zelfs dat per quartier gevakbond.

[...] en zo ja, welke thema's jullie aan zouden trekken.

Wat je op straat zoal hebt gevonden. Of je met die bezem de metro in mag. Hoeveel je moet hoesten op een dag van al dat stof. Of je daar erg van gaat stinken. Krijg je wel eens koffie van iemand. Heb je handschoenen aan. Krijg je een bonus per extra kilo vuil vegen boven de norm. Waarom vrouwen dit werk doen. Waarom mannen dit werk doen. Doen veel kleurlingen dit werk. Hoeveel bezems verslijt je per maand. Doe je dit alleen overdag. Moeten jullie extra vegen als de Tour in de stad is. Als het heel lang droog is, sprenkel je de straat dan eerst. Zijn er typische straatveger-moppen. Waar eet je jouw lunch. Waar ga je plassen. Heb je ook zo`n hekel aan rolschaatsers die op de stoep rolschaatsen. Hoe veeg je kauwgum weg. Wat doe je met de hondenpoep. Wat doe je als de straat te vuil is om te vegen. Hoe lang is een schone straat schoon. Mag je jouw werk in een korte broek doen. Krijg je werkschoenen van je baas. Waarom doet een Nederlander dit werk. Heb je ook eelt onder je oksels.

Kortom: vlieg niet meer als een poule sans tête in het rond, hang de bezem terug in de wilg en trek die coq d'or een gouden veer uit z'n... ehmm... annex.