Start » Proeflezen » [Thriller/ roman] Hoe de koningin beweegt (H14)

[Thriller/ roman] Hoe de koningin beweegt (H14)

Door: Miller
Op: 7 juli 2019

Dit is een fragment uit hoofdstuk 14 van mijn boek, een thriller/ roman (als er interesse naar is, kan ik dat nader toelichten in een ander topic). Tijdens het schrijven van dit boek heb ik geen feedback ontvangen, omdat het het eerste werk is dat ik ooit schreef. Ik vond het belangrijk mijn eigen stem te vinden, mijn stijl te ontwikkelen en zekerder te worden in het schrijven, zonder invloeden van buitenaf. Daarnaast hoopte ik dat het me zou dwingen kritisch naar mijn eigen werk te kijken.

Na afronding van het manuscript heb ik via de Snelscan op deze site drie fragmenten laten beoordelen en de plot besproken. Ik heb mijn manuscript ingeleverd bij vijf uitgeverijen en inmiddels helaas drie afwijzingen ontvangen. Zonder uitleg, ik weet dus niet wat er aan mankeert... Nu meer dan ooit sta ik open voor feedback!

Ik ben heel erg benieuwd naar jullie mening. Ik ontvang graag feedback over:

- Is dit fragment spannend en nodigt het uit tot verder lezen?
- Hoe steekt het taalkundig in elkaar? Grammaticaal, zinsopbouw, etc. Leest het prettig?
- Hoe is de dialoog?
- Slaag ik er in Norbert, ondanks wat hij gedaan heeft, sympathie op te laten wekken bij de lezer?

Werkelijk ieder beetje feedback is van harte welkom. Wil je iets zeggen over iets anders dan waar ik specifiek feedback over vraag, dan heel graag!

Vriendelijke groet en alvast bedankt!

Miller

Fragment: 

“Ik zal je zeggen wat we gaan doen Norbert. Nogmaals, jij legt je pistool neer. Weet dat ik een stoel kapot heb geslagen tegen je gezicht voordat jij dat hendeltje van ‘veilig’ hebt gehaald. Je weet vast niet eens waar dat zit, of wel? Daarna vertel je me over Arabella. Ik wil je horen zeggen wat je met haar gedaan hebt. En als dank voor je medewerking zal ik je op een meer humane manier doden.” Ze pauzeerde een moment en vervolgde: “Humaan, maar niet zonder ironie, aangezien ik je eigen pistool zal gebruiken. Zitten nu,” sprak ze gedecideerd, terwijl ze naar de stoel wees waar hij nog steeds op leunde.
Waar was ze in godsnaam mee bezig? Nadat ze gezien had dat hij niet om kon gaan met zijn wapen, was ze een stuk zekerder geworden. En nu stond ze hier als een huurmoordenares in zijn keuken. Alsof het de normaalste zaak van de wereld was, alsof ze niet anders gewend was.
Gespannen wachtte ze af. Na wat een minutenlange patstelling leek waarin zij hem onverstoorbaar aan bleef kijken en hij nerveus om zich heen keek, zuchtte hij diep en legde het pistool op tafel. Hij zakte onderuit op de stoel en rustte zijn hoofd zwaar in zijn handen.
“Wat heeft het allemaal nog voor zin?”
Met ferme passen liep ze kordaat op hem af, ging schuin tegenover hem zitten en schoof het pistool bij hem vandaan.
“Brand maar los.”
“Heb je haar ontmoet?”
“Jazeker,” sprak Jacqueline kortaf.
“Hoe gaat het met haar?”
“Waarom wil je dat weten?”
“Ik wil gewoon weten hoe het met haar gaat.” Ze had kunnen zweren dat hij bezorgd klonk.
“Het gaat uitstekend met haar. Natuurlijk ging het minder goed met haar toen je haar voor het laatst zag.” Quasinonchalant haalde ze haar schouders op. “Hoe komt dat? Was het iets dat je zei? Iets dat je gedaan hebt?”
“Hou op,” schreeuwde hij. “Ik heb het nooit willen doen. Het is nooit mijn bedoeling geweest.” Hij haalde zijn zakdoek tevoorschijn en depte zijn voorhoofd droog.
“Maar je kon je niet inhouden,” kapte ze hem af. “Je wilde het niet, maar zij lokte het uit. Zo is het toch? Norbert? Ze riep het over zichzelf af.”
“Nee…” kermde hij. “Ik was zwak. Het lag niet aan haar.” Hij snoot zijn neus, zijn schouders hingen.
“Ik heb haar nooit pijn willen doen. Ik had mezelf niet meer in de hand. Je hebt haar ontmoet? Dan weet je welke uitwerking ze op mensen heeft.”Hij zette het flesje bier aan zijn lippen, maar zette het weer neer zonder gedronken te hebben. Zijn ogen stonden glazig. “Ze is als een godin onder de mensen. Ze bezit een ongekende schoonheid, beweegt zich zo soepel en gracieus. Maar belangrijker dan dat, ze is erudiet en eloquent.
Ze is te goed voor deze wereld. Ze was zeker te goed voor mij. Ik kon het niet verdragen dat ik niet bij haar kon zijn, niet met haar kon zijn. Alles wat ik wilde, was in haar aanwezigheid verkeren. Ik weet niet of ze me ooit heeft zien staan, maar één ding weet ik wel,” zei hij, terwijl hij zijn ogen wijd opensperde en een sliertje speeksel over zijn schrale lippen werd geworpen, “en dat is dat Julius ook niet goed genoeg voor haar was.”
Jacqueline, die probeerde zich te concentreren op andere dingen dan het speeksel dat op zijn kin tussen de stoppels van zijn baard tot stilstand was gekomen, sprak: “En in plaats van haar voor je te winnen, te laten zien dat je beter bent, koos je ervoor om…” Vragend keek ze hem aan. “Wat heb je gedaan Norbert? Het hoge woord is er nog niet uit, of wel.”
“Dwing me niet het te zeggen. Alsjeblieft.” Hij smeekte het haar. “Alsjeblieft.” Maar zij was vastberaden hem te breken.
“Je hoeft het niet te zeggen. Dan blijven we nog even zitten. Ik heb alle tijd.” Met ogen donker van onverbiddelijkheid keek ze hem doordringend aan. Natuurlijk had ze helemaal niet alle tijd. Het schot moest gelost zijn voor de donderbui, waar ze dankbaar voor was, overgewaaid was.
“Ik heb het in al die jaren niet uitgesproken. Ik doe het niet. Ik kan het niet. Ik durf het niet.”
“Prima. Dan doe ik het. Je hebt haar verkracht.” Hij kromp ineen. “Ik heb haar nooit pijn willen doen.” Hij greep naar zijn hart. “Er gaat geen dag voorbij dat ik er niet aan denk. Aan de pijn die ik haar aangedaan heb.”
“Ja, gut,” sprak Jacqueline overdreven lief. Het moet verschrikkelijk zijn geweest dat je daarna alsnog de liefde van je leven vond. En een gelukkig leven leidde.”
Ze boog zich wat naar hem toe en voegde er gevoelloos aan toe:”Daar had je mijns inziens geen enkel recht op, Norbert. Een leven lang geluk met een andere vrouw… dat is meer dan je verdient.”

Reacties

eppicninjabunny
Laatst aanwezig: 12 uren 9 min geleden
Sinds: 19 Jun 2017
Berichten: 56
Miller schreef:

Ik zal je zeggen wat we gaan doen Norbert

Komma voor Norbert.

Miller schreef:

“Hou op,” schreeuwde hij. “Ik heb het nooit willen doen. Het is nooit mijn bedoeling geweest.” Hij haalde zijn zakdoek tevoorschijn en depte zijn voorhoofd droog.
“Maar je kon je niet inhouden,” kapte ze hem af.

Hoe kapte hij hem af? Hij was toch al af?

Miller schreef:

“Wat heb je gedaan Norbert?"

Komma voor Norbert

verder is het goed geschreven en vrij spannend. Ik zou alleen nog wat aan je dialoog en de lengte ervan iets doen.

Parttime schrijver, grafisch ontwerper en youtuber

janpmeijers
Laatst aanwezig: 5 min 53 sec geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 5908

Miller,

- Is dit fragment spannend en nodigt het uit tot verder lezen?
ik vind van niet. Dat is ook een kwestie van smaak
- Hoe steekt het taalkundig in elkaar? Grammaticaal, zinsopbouw, etc. Leest het prettig?
taalkundig wel redelijk, het leest niet prettig omdat je veel uitleg gebruikt, er blijft vrijwel niets voor de lezer over. Dit soort dingen:

"Ze pauzeerde een moment en vervolgde
sprak ze gedecideerd
Gespannen wachtte ze af.
hij nerveus om zich heen keek,
Met ferme passen liep ze kordaat op hem af,
sprak Jacqueline kortaf.
Ze had kunnen zweren dat hij bezorgd klonk.
Quasinonchalant haalde ze haar schouders op.
kapte ze hem af.
Vragend keek ze hem aan
Hij smeekte het haar.
Maar zij was vastberaden hem te breken.
Met ogen donker van onverbiddelijkheid keek ze hem doordringend aan.
Hij kromp ineen.
sprak Jacqueline overdreven lief.
en voegde er gevoelloos aan toe"

Mijn advies: schrap al die uitleg. Laat je personages handelen en praten, en wees als schrijver een onzichtbare regisseur.

dialoog: maak het helder en compact. Gebruik zo min mogelijk woorden, vooral geen herhaling en geen uitleglabels. Zegt hij/zij volstaat vrijwel altijd.

Citaat:

terwijl hij zijn ogen wijd opensperde

‘wijd’ is overbodig. Het is ‘opensperren’ dat betekent wijd openen van ogen, kaken enz.

succes

Yrret
Laatst aanwezig: 2 uren 3 min geleden
Sinds: 16 Jul 2012
Berichten: 5932
Miller schreef:

Slaag ik er in Norbert, ondanks wat hij gedaan heeft, sympathie op te laten wekken bij de lezer?

Nee, niet bij de lezer Yrret. Norbert heeft Arabella verkracht! Hij heeft een pistool in handen, maar weet daar niet mee om te gaan. Hij smeekt. Hij werpt een sliertje speeksel over zijn schrale lippen. Zijn ogen staan glazig. Hij zegt van zichzelf zwak te zijn. Eloquent is voor mij [te] deftig woordgebruik en roept bij mij de neiging op zijn tanden uit zijn bek te slaan.

Jacqueline staat meerdere stappen bij Norbert vandaan. Jacqueline zal een stoel kapot slaan tegen het gezicht van Norbert voordat hij dat hendeltje van ‘veilig’ heeft gehaald. Norbert zijn duim doet 'klik', en in minder dan die beweging, [bluf] pakt Jacqueline een stoel, doet meerdere stappen naar Norbert, pakt de stoel en zwaait die naar het gezicht. In die tijdspanne loopt/sprint Churandy Martina 30 meter ver. Norbert kijkt nerveus om zich heen, zucht diep en legt het pistool op tafel. Norbert is een watje.

Miller schreef:

Hoe is de dialoog?

Ietwat veel en niet passend bij het beeld dat ik probeer te vormen rondom deze vreemde situatie.
Voorbeeld;

Miller schreef:

En als dank voor je medewerking zal ik je op een meer humane manier doden.” [...] “Humaan, maar niet zonder ironie, aangezien ik je eigen pistool zal gebruiken.

frown

Miller schreef:

Is dit fragment spannend en nodigt het uit tot verder lezen?

Nee, en ... nee.

Miller schreef:

Hoe steekt het taalkundig in elkaar? Grammaticaal, zinsopbouw, etc. Leest het prettig?

Je ogen opensperren!
Je ogen wijd opensperren!

Jacqueline - sprak gedecideerd - wachtte gespannen - kijkt onverstoorbaar - liep kordaat met ferme stappen - sprak kortaf - haalde quasinonchalant haar schouders op - kapte hem af - probeerde zich te concentreren - was vastberaden - keek met ogen donker van onverbiddelijkheid doordringend - sprak overdreven lief - voegde er gevoelloos aan toe.

Miller schreef:

Ik vond het belangrijk mijn eigen stem te vinden, mijn stijl te ontwikkelen en zekerder te worden in het schrijven, zonder invloeden van buitenaf. Daarnaast hoopte ik dat het me zou dwingen kritisch naar mijn eigen werk te kijken.

Te bewonderen!

Ooit protesteerde ik tegen het 'monopolie der oude heren'. Nu ben ik er zelf één.

Yrret
Laatst aanwezig: 2 uren 3 min geleden
Sinds: 16 Jul 2012
Berichten: 5932

Ooit protesteerde ik tegen het 'monopolie der oude heren'. Nu ben ik er zelf één.

L.P.
Laatst aanwezig: 4 min 50 sec geleden
Sinds: 10 Apr 2019
Berichten: 52

Ik sluit me ana bij Jan P en Yrret: je beschrijft en vertelt heel veel waardoor het niet zo prettig leest. Verder is de grammatica over het algemeen wel goed. Hier en daar wat foutjes, waarvan de meeste zijn aangehaald.

Miller schreef:

“Prima. Dan doe ik het. Je hebt haar verkracht.” Hij kromp ineen. “Ik heb haar nooit pijn willen doen.”

Begin ook telkens een nieuwe lijn als je van spreker verandert: Jaqueline zet het eerste, Norbert het 2de.

sympathie? Nee. Ik walg van zo'n mensen. Hij is zwak en zielig en neemt geen verantwoordelijkheid voor zijn onvergeeflijke daden. Bovendien beweert hij dat het niet haar schuld is, maar de zijne, en vervolgens zegt hij dit: "Je hebt haar ontmoet? Dan weet je welke uitwerking ze op mensen heeft." Dat is toch haar de schuld ervan geven. Of minstens zeggen dat het toch niet zijn schuld is, maar dat het gewoon niet anders kan gaan. Dat is geen personage dat ook maar een greintje sympathie bij mij opwerkt.

Is het spannend? Nee. Dit komt mede door de vele beschrijvingen en uitleg en deels door de dialoog die in mijn ogen nogal langdradig en zagerig is.

Mag ik vragen wat er uit de snelscan kwam van feedback?

Ook actief op: Sweek (L.P., @elpee) en Wattpad (L.P., @LP_elpee)

eppicninjabunny
Laatst aanwezig: 12 uren 9 min geleden
Sinds: 19 Jun 2017
Berichten: 56
L.P. schreef:

sympathie? Nee. Ik walg van zo'n mensen. Hij is zwak en zielig en neemt geen verantwoordelijkheid voor zijn onvergeeflijke daden. Bovendien beweert hij dat het niet haar schuld is, maar de zijne, en vervolgens zegt hij dit: "Je hebt haar ontmoet? Dan weet je welke uitwerking ze op mensen heeft." Dat is toch haar de schuld ervan geven. Of minstens zeggen dat het toch niet zijn schuld is, maar dat het gewoon niet anders kan gaan. Dat is geen personage dat ook maar een greintje sympathie bij mij opwerkt.

Persoonlijk zie ik veel ruimte voor een ongekende plottwist. Zelfs voor de verkrachting. Klinkt gruwelijk, maar ik zie een hoop kansen voor een spetterend einde.

Parttime schrijver, grafisch ontwerper en youtuber

L.P.
Laatst aanwezig: 4 min 50 sec geleden
Sinds: 10 Apr 2019
Berichten: 52
eppicninjabunny schreef:
L.P. schreef:

sympathie? Nee. Ik walg van zo'n mensen. Hij is zwak en zielig en neemt geen verantwoordelijkheid voor zijn onvergeeflijke daden. Bovendien beweert hij dat het niet haar schuld is, maar de zijne, en vervolgens zegt hij dit: "Je hebt haar ontmoet? Dan weet je welke uitwerking ze op mensen heeft." Dat is toch haar de schuld ervan geven. Of minstens zeggen dat het toch niet zijn schuld is, maar dat het gewoon niet anders kan gaan. Dat is geen personage dat ook maar een greintje sympathie bij mij opwerkt.

Persoonlijk zie ik veel ruimte voor een ongekende plottwist. Zelfs voor de verkrachting. Klinkt gruwelijk, maar ik zie een hoop kansen voor een spetterend einde.

Ik heb niet gezegd dat het geen goed einde en zo kan zijn, dat kan zeker. Maar in deze scène wekt Norbert geen sympathie bij mij. En dat was de vraag: Komt hij nog enigszins sympathiek over in dit fragment? Niet bij mij.

Ook actief op: Sweek (L.P., @elpee) en Wattpad (L.P., @LP_elpee)

Miller
Laatst aanwezig: 1 week 6 dagen geleden
Sinds: 2 Jul 2019
Berichten: 6

Bedankt voor alle feedback!

Sympathie is niet het juiste woord, zie ik nu in. Wat ik bedoelde was, is het duidelijk dat er voor Norbert veel meer meespeelt dan het niet kunnen beteugelen van zijn vleselijke lusten. Dat aan zijn daad meer ten grondslag ligt dan alleen maar seks. Hij voelde een verbondenheid met Arabella, wilde met haar zijn; niet alleen haar lichaam hebben op dat ene moment. Hij adoreerde haar en kon zich geen leven zonder haar voorstellen.
Inderdaad, daar als lezer sympathie voor opbrengen is alweer een paar stappen verder...

De feedback tijdens de snelscan kwam ten dele overeen met de feedback hier: erg beschrijvend. Het advies was dan ook: structureren en afslanken. Het is op sommige punten wat veel.

De rest van de feedback was als volgt (in grote lijnen uiteraard):

- Je hebt een concept neergezet waar veel moois mee te doen is. Uit de fragmenten blijkt ook dat je er op je beste momenten ook iets moois mee dóét.

- Het is mooi hoe je laat zien op welke manier de misbruiker een verhaaltje spint waar Robin ooit in vastgeweven was. Het zit erg goed in elkaar, je houdt het subtiel, je maakt duidelijk waarom het ooit allemaal iets ‘moois’ heeft geleken, en tegelijk toch de kitscherigheid van alles wat hij zegt.

- De moord op Robin is al evenzeer omweven met een wonderlijk verhaal, vol drogredenen en tegelijk half-mythologisch. Knap, mooi.

- Tweede scène: De sfeer is benauwend, zonder meer. Als de vrouw Hannah is, is hij zelfs superbenauwend.

- Derde scène: begint mooi, knap geschreven maar ook wat sentimenteel/streekromanachtig. De passage over het vergeten van het slechte moederschap is dan een knappe, scherpe omslag. De rest is heel erg mooi, de wisselende gevoelens van Jacqueline, het uitsmeren van de make-up, absurdistisch bijna.

- Hoe de koningin beweegt (mooie titel trouwens, met referenties aan schaken, zou wel meer over de reden daarvan willen weten) zou een heel leesbare thriller met horror-elementen kunnen worden.

- Al met al geven deze fragmenten mij het vertrouwen dat Hoe de koningin beweegt een spannend en onderhoudend boek kan worden en misschien al grotendeels is.

- Het lijkt me voor jou zeker de moeite waard om verder te gaan met schrijven. Jouw schrijfstijl (wat toch vaak een van de belangrijkste dingen is) zit iig wel goed.

Van de feedback hier op de site, dat het niet prettig leest en niet uitnodigt tot verder lezen, schrik ik dan ook wel enigszins. Al zet het me wel weer met beide benen op de grond. Het onderstreept daarnaast wat ik al wist, namelijk dat ik veel moet schrappen en nog wel even flink mag polijsten.

Ik zal alle feedback ter harte nemen en toepassen op het vervolg van dit fragment. Dat stuk zal ik met enkele dagen ook plaatsen onder proeflezen.

L.P.
Laatst aanwezig: 4 min 50 sec geleden
Sinds: 10 Apr 2019
Berichten: 52
Miller schreef:

Sympathie is niet het juiste woord, zie ik nu in. Wat ik bedoelde was, is het duidelijk dat er voor Norbert veel meer meespeelt dan het niet kunnen beteugelen van zijn vleselijke lusten. Dat aan zijn daad meer ten grondslag ligt dan alleen maar seks. Hij voelde een verbondenheid met Arabella, wilde met haar zijn; niet alleen haar lichaam hebben op dat ene moment. Hij adoreerde haar en kon zich geen leven zonder haar voorstellen.
Inderdaad, daar als lezer sympathie voor opbrengen is alweer een paar stappen verder...

Het steekt er wel in door, maar ik weet niet hoe duidelijk zoiets kan worden in slechts 1 enkele scène. En dat is net goed. Dat geeft opbouw en verdieping en laat de lezer ondervinden.

Miller schreef:

Van de feedback hier op de site, dat het niet prettig leest en niet uitnodigt tot verder lezen, schrik ik dan ook wel enigszins. Al zet het me wel weer met beide benen op de grond. Het onderstreept daarnaast wat ik al wist, namelijk dat ik veel moet schrappen en nog wel even flink mag polijsten.

De feedback die je krijgt is ook maar over één scène, één fragment. Dus voel je zeker niet al te teleurgesteld. Veel van je positieve feedback die je uit de snelscan kreeg, ging ook over stukken die wij hier niet gelezen hebben. Wij krijgen een klein stuk, en kunnen dus zeer specifiek zijn. Als ik je andere feedback hoor, is je globale idee zeer goed. De titel is inderdaad intrigerend en ik hoop dat in het verhaal er tactische elementen zitten zoals bij schaak zodat het verhaal de titel eer aan doet.
Schrijven is herschrijven en blijven bijwerken. Houd je huidige versie bij, zodat je na het herschrijven kan vergelijken. Dat is meestal wel fijn om te zien hoe ver je ondertussen bent gekomen.

Ook actief op: Sweek (L.P., @elpee) en Wattpad (L.P., @LP_elpee)

fantasybyJuul
Laatst aanwezig: 14 uren 42 min geleden
Sinds: 8 Jul 2019
Berichten: 8

“Ik zal je zeggen wat we gaan doen Norbert. Nogmaals, jij legt je pistool neer. Weet dat ik een stoel kapot heb geslagen tegen je gezicht voordat jij dat hendeltje van ‘veilig’ hebt gehaald. Je weet vast niet eens waar dat zit, of wel? Daarna vertel je me over Arabella. Ik wil je horen zeggen wat je met haar gedaan hebt. En als dank voor je medewerking zal ik je op een meer humane manier doden.” Ze pauzeerde een moment en vervolgde:

---

Je begint met de woordkeuze "ze". Ik neem aan dat dat de koningin is? Je begint met een nieuw hoofdstuk, dan is het begrijpelijker om te beginnen met de naam of de titel van het persoon die het zegt. (tenzij je natuurlijk het hele hoofdstuk haar benoemt met "ze" dat kan natuurlijk ook xD)

---

terwijl ze naar de stoel wees waar hij nog steeds op leunde.

---

Ik zou "op" veranderen in tegenaan.

---

waren even een paar tips, verder vind ik het super leuk verhaal. Als het uitkomt zou ik het wel lezen xD

Lees Schrijven Magazine

THEMA: Week van het Schrijven | Overzicht schrijfcursussen

  • Kritiek geven en ontvangen: o zo moeilijk!
  • Ellen Deckwitz: zo word je een geweldige dichter
  • Schrijftips van Bert wagendorp (Ventoux)
  • Talent pools bij uitgeverijen: hoe kom je erbij?
  • Leer liedjesschrijven van Jan Rot
  • Hoe voorkom je fouten in perspectief?
  • Scenarioschrijven: zo geef je een personage vorm
  • Wat romanschrijvers van speechschrijvers kunnen leren (en vice versa)
  • Hoe vorm je familieverhalen om tot een roman?

Verkrijgbaar vanaf 2 augustus.

MELD JE AAN
Schrijven

Iedere week het beste van Schrijven Online in je inbox? Schrijf je in voor de gratis nieuwsbrief. Boordevol nieuws, tips, aanbiedingen en winacties!

Schrijf je in!