Start » Proeflezen » [thriller] Engelen bestaan niet

[thriller] Engelen bestaan niet

Door: Jigsaw
Op: 19 september 2012

Ik zou graag willen weten of dit wel de tijd waard is die ik erin steek. Ik hoor van sommigen die mijn stukken lezen, dat ik door moet gaan met het afschrijven.

Naast dit verhaal, heb ik meerdere schrijfideeen, die ik nooit volledig afwerk. Omdat ik overvloed van de verhalen, maar door werk en kinderen niet afkrijg.

Wat vinden jullie ervan? Leest het lekker of is het juist te gewaagd? Ik wil graag eerlijke reactie, dus gewoon lekker ongezouten uw mening aub!!

Alvast bedankt hiervoor.

Fragment: 

Met een flinke duw werd mijn hand weggegooid, zo hard dat ik ervan wakker werd. De laatste paar dagen sliep ik al niet zo diep, dus elk geluidje en beweging maakte me al klaarwakker. In het donker probeerde ik me om te draaien en mijn arm om zijn warme lichaam te slaan.
Maar zonder iets te zeggen, duwde hij me weg. En begon in het donker naar iets te zoeken, aan zijn kant van de bed.
" Wat zoek je??" probeerde ik een reactie te ontlokken. "Ik mag niet met jou praten" beet hij me toe en zocht stug verder. In het schijnen van de straatlantaar zag ik zijn silhouette, hij stond op van het bed en knielde onder het bed. " Ik heb je gevonden, kom maar?" hoorde ik hem zeggen. Het was reden voor mij om de licht aan te doen en wat ik toen zag viel met geen pen te beschrijven.
De man, die ik al jaren liefhad, stond lichamelijk wel voor me. Maar zijn ogen stonden anders en afgezien van het feit dat hij de laatste tijd zichzelf vreemd gedroeg, sprak zijn lichaamstaal ook boekdelen.
" Je moet vertrekken" zei hij, toen ik hem vragend aankeek. "Je moet nu je spullen pakken en weggaan" herhaalde hij, alsof het hem in zijn oor werd gefluisterd.
Ik keek op het wekker en zag dat het iets na 2 uur middernacht was. "Waar wil je dat ik heenga" vroeg ik onbegrijpelijk. "Je bent Marcia niet, dus je moet weg." zei hij, terwijl hij de kamer uitliep. Beduusd keek ik alsof de kamer mij kon uitleggen waar hij het idee vandaan haalde dat ik niet mezelf was.
"Lieverd, kom nou naar bed. Ik ben wel Marcia, waar heb je het over" vroeg ik toen ik hem de keuken achterna liep. "Of wil je een glas melk, voordat we even nog gaan slapen. Morgen moet ik vroeg op, kom nou?"probeer ik uit te brengen. Toen ik hem een mes uit de keukenla zag pakken.
"Hou toch op met je gezeik." schreeuwde hij "Marcia is in de Merelhof , waar ze werkt en wordt tegengehouden!" .
Ik begreep er niets van, want ik werkte niet in de plaatselijke winkelcentrum. Maar probeer dat maar eens uit te leggen aan iemand, als je zelf al amper iets van de situatie begrijpt.
Dreigend kwam hij op me af en op dat moment begreep ik het. Hij was in een soort trans, en in zijn realiteit was ik niet mezelf.
Alsof er iemand iets in zijn oren fluisterde, stond hij stil met het mes in zijn hand. " Je moet nu oprotten, heks. Marcia zegt dat je een bedriegster bent en dat je uit haar huis moet verdwijnen." zei hij en kwam dreigend op me af met het mes.
Ik schoof een stoel tussen hem en mij, om tijd te rekken. Zodat ik een stap achteruit kon maken, richting de voordeur.
Nog voordat ik de voordeur kon openen, stond hij achter me. En voelde ik warmte langs mijn benen glijden, toen ik neerkeek. Zag ik alleen maar rood, de boxer van hem die ik droeg was doorweekt en het druppelde op de grond.
In de shock voelde ik amper wat hij deed, en kon ik alleen maar bedenken dat ik de voordeur van de nachtslot moest halen. Ik schreeuwde alsof de kracht van mijn stem, hem bang kon maken. Met tussenpozen, omdat we vochten, lukte het me uiteindelijk de slot te openen en de deur te ontgrendelen.
Hij trok aan mijn haar en ik trapte hem achterwaarts terwijl ik bij de buren de voordeur hoorde opengaan.
Ik draaide me naar hem om en zag een demonische blik in zijn ogen. "Marcia zegt, dat je probeert weg te gaan. En mij wilt laten opsluiten" hoorde ik hem nog zeggen, voordat het zwart voor mijn ogen werd.

Reacties

Joost Beersma
Laatst aanwezig: 6 jaren 34 weken geleden
Sinds: 1 Sep 2012
Berichten: 20

Ik vind het op zich wel spannend, maar de ik-figuur beleeft de aanval iets te beschrijvend waardoor je als lezer een alles overheersend gevoel van angst en paniek mist. Bedenk dat dit iemand overkomt die een paar ogenblikken ervoor nog vredig lag te slapen en zich opeens in een horrorscenario ziet geplaatst. In dat gedeelte moeten m.i. de zinnen korter, als snel opeenvolgende klappen.

Je schrijft om gelezen te worden. En als je gelezen wordt, dan maakt de lezer aan de hand van jouw woorden een film in zijn/haar hoofd. Dat vind ik mooi. smile

Xuchiejlala
Laatst aanwezig: 2 jaren 48 weken geleden
Sinds: 20 Jul 2010
Berichten: 751

Ik begrijp het niet, zit hij nu in een psychose?

Irwin
Laatst aanwezig: 4 jaren 35 weken geleden
Sinds: 24 Feb 2012
Berichten: 52

Ik vind je verhaal niet lekker weglezen, dit komt omdat het volstaat met fouten. Grammaticale fouten, spellingsfouten - met name de interpunctie - en inhoudelijk vind ik sommige zinnen niet kloppen. Ik ga niet alles noemen, want daar heb ik nu de tijd niet voor. Dit is wat mij nu meteen opvalt:

- Veel nieuwe zinnen beginnnen met voegwoorden (maar, of, en, want, zodat etc.) Ik zou dat veranderen.

- Je maakt veel fouten m.b.t. de lidwoorden.
de licht
het wekker
de plaatselijke winkelcentrum
de nachtslot
de slot

- Hij begint in het donker naar iets te zoeken en vervolgens is zij de persoon die gevonden wordt?

- straatlantaar = straatlantaarn

- Hij stond op van het bed en knielde onder het bed. = Ik heb geen idee wat ik mij hierbij moet voorstellen.

- Maar zijn ogen stonden anders en afgezien van het feit dat hij de laatste tijd zichzelf vreemd gedroeg = en afgezien van het feit dat hij zich de laatste tijd vreemd gedroeg.

- Beduusd keek ik alsof de kamer mij kon uitleggen waar hij het idee vandaan haalde dat ik niet mezelf was.
Eerder vertelde je nog dat je het idee kreeg dat het hem in zijn oor gefluisterd werd.

- Ik ben wel Marcia, waar heb je het over" vroeg ik toen ik hem de keuken achterna liep. "Of wil je een glas melk, voordat we even nog gaan slapen. = Grammaticaal lopen deze zinnen niet lekker.

- Hij was in een soort trans = trance

- En voelde ik warmte langs mijn benen glijden, toen ik neerkeek. Zag ik alleen maar rood, de boxer van hem die ik droeg was doorweekt en het druppelde op de grond. = Er is geen touw aan vast te knopen. Je begint meteen met een voegwoord.
'Toen ik neerkijk' hoort bij de volgende zin. 'De boxer van hem die ik droeg' loopt niet lekker. 'Het druppelde op de grond' verwijst naar de boxer, dus je zegt hier eigenlijk dat de boxer op de grond druppelt i.p.v. het bloed.

- Ik schreeuwde alsof de kracht van mijn stem, hem bang kon maken. Met tussenpozen, omdat we vochten, lukte het me uiteindelijk de slot te openen en de deur te ontgrendelen. = Verander de volgorde van de zinsdelen, zodat het grammaticaal goed lopende zinnen worden (dit geldt ook voor veel andere zinnen in je tekst).

"Possunt, quia posse videntur."

Spellingsfoud
Laatst aanwezig: 1 jaar 21 weken geleden
Sinds: 24 Jan 2012
Berichten: 51

"Want engelen bestaan niet maar vrouwen zoals jij
Die beheersen heel m'n leven en die passen echt bij mij "
Ron Brandsteder

Het kwam gewoon even in me op, ging eigenlijk vanzelf en is heerlijk offtopic. Volgens mij wilde je gewoon even weten of je door moet gaan met schrijven. Of het de tijd waard is die je erin steekt. Of het eigenlijk iets kan worden en wat het is.

Nu zou ik me er makkelijk af kunnen maken met de woorden dat je alleen zelf antwoord kan geven op bovenstaande vragen zonder vraagtekens. Toch, blijf ik daarbij. Immers, wat ik ook zeg die keuze ligt bij u.

Dan nu de hardtalk. Een beladen woord kan ik u zeggen. De feedback hierboven toont aan dat er veel ruimte is voor verbetering. Het lijkt erop dat je het allemaal voor je ziet, dat je schrijft van hoe je het je inbeeld. Dit verwoorden is uiterst lastig en daar heb ik zelf ook de nodige issues mee. Vanzelfsprekend duidelijk, voor jouw, niet voor de lezer. Ik mis veel informatie, maar dat komt misschien omdat dat ook zo is. Het is immers een fragment. Maar zonder te weten wie nu wat wil heeft het voor mij weinig waarde. Eigenlijk begrijp ik niet waar het stuk over gaat.

Op zich vind ik het op een bepaalde manier wel boeiend. Ik hou van vaagheid die langzaam duidelijk wordt. Misschien was dat wel de opzet? Dan is het geslaagd. Zo niet, dan begrijp ik er echt weinig van.

Nou, stop met lezen. Doorgaan! Maar dat zou ik dan weer niet zeggen.

Tja
Laatst aanwezig: 5 dagen 1 uur geleden
Sinds: 4 Mei 2009
Berichten: 14122

Jigsaw, er staan ontzettend veel fouten in. Irwin heeft al een aantal aangegeven. Het verhaal is niet te geaagd, maar ik mis een logische volgorde.

Waar je ook bent, 'Ik zal je vinden'.

Jigsaw
Laatst aanwezig: 6 jaren 42 weken geleden
Sinds: 19 Sep 2012
Berichten: 3

Bedankt voor jullie reactie's. In navolging op een traumatische ervaring was dit een poging om het van me af te schrijven en de logica was ver te zoeken.

Ik schaam me kapot voor de vele schrijffouten en zie nu in dat ik rustig de tijd moet nemen als ik verder wil gaan met schrijven.

De vaagheid klopt wel, de psychose eveneens.

De titel wil ik voor een ander verhaal gebruiken, die hopelijk iets logischer zal zijn. Nogmaals hartelijk bedankt voor de feedback.

Xuchiejlala
Laatst aanwezig: 2 jaren 48 weken geleden
Sinds: 20 Jul 2010
Berichten: 751
Jigsaw schreef:

Bedankt voor jullie reactie's. In navolging op een traumatische ervaring was dit een poging om het van me af te schrijven en de logica was ver te zoeken.

Hoe bedoel je dat? De logica was ver te zoeken?

Yrret
Laatst aanwezig: 9 uren 11 min geleden
Sinds: 16 Jul 2012
Berichten: 5918
Xuchiejlala schreef:

Ik begrijp het niet, zit hij nu in een psychose?

Alles proberende te lezen, en te begrijpen, denk ik dat je heel dichtbij bent.
Het zou wel eens een eng, zeer eng, waargebeurd verhaal kunnen zijn.

Dan is er geen logica meer. Niet voor de schrijver, [nog] niet voor de lezer.

Ooit protesteerde ik tegen het 'monopolie der oude heren'. Nu ben ik er zelf één.

Yrret
Laatst aanwezig: 9 uren 11 min geleden
Sinds: 16 Jul 2012
Berichten: 5918
Jigsaw schreef:

Bedankt voor jullie reactie's. In navolging op een traumatische ervaring was dit een poging om het van me af te schrijven en de logica was ver te zoeken.

Ik schaam me kapot voor de vele schrijffouten en zie nu in dat ik rustig de tijd moet nemen als ik verder wil gaan met schrijven.

De vaagheid klopt wel, de psychose eveneens.

De titel wil ik voor een ander verhaal gebruiken, die hopelijk iets logischer zal zijn. Nogmaals hartelijk bedankt voor de feedback.

Het is een vrije keuze om te stoppen met schrijven. Maar beter van niet.

Dringend doch vrijblijvend verzoek ik je vriendelijk door te gaan met schrijven.

Het kost mij als lezer, en zeer waarschijnlijk vele lezers hier op SO geen moeite om rond/tussen/buitenom jouw schrijffouten toch het verhaal te zien wat je hebt geschreven. Neem dus rustig de tijd om je schrijffouten eruit te halen.

En kom dan met precies hetzelfde verhaal weer terug.

Logische dingen zijn er reeds zat. Sommige lezers vinden onlogische fragmenten een uitdaging.

Ooit protesteerde ik tegen het 'monopolie der oude heren'. Nu ben ik er zelf één.

Xuchiejlala
Laatst aanwezig: 2 jaren 48 weken geleden
Sinds: 20 Jul 2010
Berichten: 751
Yrret schreef:
Xuchiejlala schreef:

Ik begrijp het niet, zit hij nu in een psychose?

Alles proberende te lezen, en te begrijpen, denk ik dat je heel dichtbij bent.
Het zou wel eens een eng, zeer eng, waargebeurd verhaal kunnen zijn.

Dan is er geen logica meer. Niet voor de schrijver, [nog] niet voor de lezer.

Mij lijkt een psychose een van de moeilijkste dingen om te beschrijven in een verhaal. Ze zijn al zo onlogisch, voor diegene die het meemaakt, maar ook voor diegene die er tegenover staat. Het is dus kunst om - hoe onlogisch zo'n gebeurtenis ook is - er toch enkele logica in te brengen voor de lezer. Misschien zou de verwarring wat meer naar voren gebracht kunnen worden.
In werkelijkheid kan een psychose gewoon 'uit het niets' ontstaan, maar in fictie moet zoiets een aanleiding hebben.
Ik weet niet hoe de rest van je verhaal is opgebouwd @Jigsaw, maar ik denk dat je dit soort gebeurtenissen duidelijker kunt maken door te wisselen van gezichtspunt. Dan weer een scene vanuit het gezichtspunt van de 'Hij' (ik weet zijn naam niet) en dan weer vanuit het gezichtspunt van Marcia. Het zou bijvoorbeeld net kunnen dat Hij zojuist een stressvolle gebeurtenis heeft meegemaakt waardoor die psychose is ontstaan. Het zou dan logischer zijn, mits je dit goed opbouwt en ook die juiste 'hints' meegeeft, als die psychose tot uiting komt wanneer je dit beschrijft vanuit het gezichtspunt van Marcia. Maar ik weet de 'werkelijke' situatie niet, dus ik weet ook niet goed waarop die gebaseerd is en wat de trigger geweest zou kunnen zijn van die psychose.
Hopelijk heb je hier wat aan. Succes!

Irwin
Laatst aanwezig: 4 jaren 35 weken geleden
Sinds: 24 Feb 2012
Berichten: 52
Jigsaw schreef:

Bedankt voor jullie reactie's. In navolging op een traumatische ervaring was dit een poging om het van me af te schrijven en de logica was ver te zoeken.

Ik schaam me kapot voor de vele schrijffouten en zie nu in dat ik rustig de tijd moet nemen als ik verder wil gaan met schrijven.

De vaagheid klopt wel, de psychose eveneens.

De titel wil ik voor een ander verhaal gebruiken, die hopelijk iets logischer zal zijn. Nogmaals hartelijk bedankt voor de feedback.

Graag gedaan.

Het is nergens voor nodig om je kapot te schamen, iedereen maakt fouten. Ik ben benieuwd naar de herschreven versie, ga je die ook hier plaatsen?

"Possunt, quia posse videntur."

Jigsaw
Laatst aanwezig: 6 jaren 42 weken geleden
Sinds: 19 Sep 2012
Berichten: 3

Ik ben er nog niet aan toe gekomen, maar zal jullie adviezen ter nemen. En zodra de herschreven versie af is, zal ik het plaatsen.

Lees Schrijven Magazine

THEMA: Week van het Schrijven | Overzicht schrijfcursussen

  • Kritiek geven en ontvangen: o zo moeilijk!
  • Ellen Deckwitz: zo word je een geweldige dichter
  • Schrijftips van Bert wagendorp (Ventoux)
  • Talent pools bij uitgeverijen: hoe kom je erbij?
  • Leer liedjesschrijven van Jan Rot
  • Hoe voorkom je fouten in perspectief?
  • Scenarioschrijven: zo geef je een personage vorm
  • Wat romanschrijvers van speechschrijvers kunnen leren (en vice versa)
  • Hoe vorm je familieverhalen om tot een roman?

Nog geen abonnee? Meld je aan vóór maandag 21 juli 16:00 u., dan krijg je dit nummer thuis!

MELD JE AAN
Lees Schrijven Magazine

Lees het komende nummer van Schrijven Magazine. Meld je aan vóór maandag 16:00 u.!

Word abonnee