Start » Proeflezen » [Sci-Fi] De Laatste Oorlog

[Sci-Fi] De Laatste Oorlog

Door: TDL
Op: 11 september 2019

Dit is het 2e hoofdstuk van mijn boek.
Hierin wordt de hoofdpersoon geïntroduceerd. Deze heeft geheugenverlies.
Ik twijfel over de manier waarop ik hem het best kan introduceren.
Ik heb er ook over gedacht om te beginnen bij het moment dat hij voor het eerst wakker wordt met geheugenverlies, maar dit is waarschijnlijk al veel vaker gedaan.

Wat ik wil weten:

-Wat voor aanpassingen zou onderstaand stuk beter maken?
-Zou je de 1e alinea langer of korter maken of het hoofdstuk helemaal op een andere manier laten beginnen?
-Wat vind je van de schrijfstijl?
-Andere tips

Alvast bedankt

Fragment: 

Dodger was zijn naam. Althans, dat had Charlie Aylward een aantal minuten geleden besloten. Niet dat hij bezwaar tegen deze naam had; hij was allang blij dat hij er überhaupt één had gekregen. Toch was dit best een raar idee, aangezien hij Charlie nog geen half uur geleden had ontmoet.
De afgelopen twee maanden waren een hel geweest. Niet om het feit dat hij in een gevangenis op een rondvarend schip had gezeten. Of het feit dat hij daar constant werd aangesproken met "nummer 66". Wat deze twee maanden zo ondraaglijk had gemaakt, was het feit dat hij geen idee had wie hij was. Dat hij geen idee had waar hij vandaan kwam. Evenmin wist hij de reden van zijn gevangenisstraf.
Geheugenverlies. Daar was geen twijfel over mogelijk. Het meest schrikbarende moment was geweest toen hij zichzelf voor het eerst in de spiegel had gezien. Een jonge man rond de achttien jaar, kort, donker haar, getint. Een rare gewaarwording toen de persoon in de spiegel een compleet onbekende bleek te zijn. Hij had op dat moment een hevige paniekaanval gehad, waar niemand in de gevangenis zich overigens iets van had aangetrokken – wat weinig verrassend was, aangezien er al nauwelijks aandacht werd besteed aan gevangenen die doodbloedden in hun cel. Ook op de vragen die hij de bewakers had gesteld was amper gereageerd; niemand had hem antwoorden kunnen geven en niemand leek er van op te kijken dat een jongen van zijn leeftijd niets uit zijn verleden wist te herinneren. Misschien wisten zij ook niet wie hij was. Maar dat niemand hem kon vertellen hoe en waarom hij in de gevangenis was beland, bleef moeilijk te geloven.

De lucht kleurde rood en wierp een gloed over het donkere industriegebied. Dodger staarde naar de ingang van de loods en voelde een koude windvlaag over zijn rug. De deur ging open en achter twee brede mannen met volle baarden verscheen Charlie. Toen zijn blik die van Dodger kruiste, gebaarde hij hem mee te komen. Hij stond op en volgde hem de loods in. Het was er schemerig en koud. Rookwalmen trokken langs het blauwachtige licht van de tl-buizen en een weeïge geur kwam hen tegemoet. In het midden van de loods stond een grote, ijzeren kooi van zo'n tien bij tien meter. Een aantal ongure voorbijgangers groetten Charlie met een kort knikje.
Charlie was van Dodgers leeftijd. De mouwen van zijn oversizede vest waren opgestroopt en zijn onderarmen verraadden zijn gespierde bouw. Hij had een zorgeloze blik in zijn ogen, die deels werden bedekt door witblond haar. Kon hij Charlie vertrouwen? Dodger wist het niet. Wat hij wel wist, was dat hij zo snel mogelijk geld nodig had. En daar had Charlie een oplossing voor. Een gevecht in deze oude loods; geen wapens, weinig regels. Eén tegen één. Als hij zou winnen, zou hij hier goed voor betaald worden.
In de kooi was al een gevecht bezig. Er klonken luide kreten van een aantal toeschouwers. Anderen stonden enigszins ongeïnteresseerd te roken bij een bar een paar meter verderop.
Dodger en Charlie stonden stil bij een zwarte balie en een gerimpelde man keek hen aan tussen zijn smalle oogleden. Hij hield een sigaret die bijna was opgebrand tussen zijn duim en middelvinger. Langzaam nam hij een trekje en het laatste restje brandde op tot zijn vingertoppen terwijl hij zijn blik van Dodger naar Charlie liet glijden.
‘Is dit die nieuwkomer waar je het over had?’ klonk zijn doorrookte stem.
‘Dit is 'm,’ zei Charlie.
Hij wendde zich tot Dodger. ‘Je hebt geluk dat Aylward je mee heeft gebracht. Eén van de deelnemers is niet komen opdagen. Ik kan je vandaag direct voor hem in de plaats laten meedoen.’
'Oké – ja, is goed,' antwoordde Dodger.
‘Naam?’ De man hield zijn pen in de aanslag.
‘Dodger,’ zei Charlie. Hij zei het met een stelligheid die deed vermoeden dat Dodger deze naam al zijn hele leven droeg.
De man keek op.
‘Dodger?’ vroeg hij.
Charlie knikte terwijl hij naar de kooi staarde, waar schijnbaar iets gebeurde; het publiek begon luider te schreeuwen.

Reacties

Renske53
Laatst aanwezig: 23 uren 42 min geleden
Sinds: 5 Aug 2019
Berichten: 143

'Het meest schrikbarende moment was geweest toen hij zichzelf voor het eerst in de spiegel had gezien.' > persoonlijk zou ik dit een mooi moment vinden om mee te beginnen! (en dan bedoel ik dat moment, niet de zin wink)

“Well, maybe it started that way. As a dream, but doesn’t everything? Those buildings. These lights. This whole city. Somebody had to dream about it first.”

eppicninjabunny
Laatst aanwezig: 8 uren 19 sec geleden
Sinds: 19 Jun 2017
Berichten: 79
Citaat:

Niet om het feit dat hij in een gevangenis op een rondvarend schip had gezeten. Of het feit dat hij daar constant werd aangesproken met "nummer 66". Wat deze twee maanden zo ondraaglijk had gemaakt, was het feit dat hij geen idee had wie hij was. Dat hij geen idee had waar hij vandaan kwam. Evenmin wist hij de reden van zijn gevangenisstraf.

In twee zinnen laat je drie keer de term "Het feit" vallen. Naast het feit (Unintended pun) dat het niet lekker leest is het ook nog eens omslachtig. De eerste zin zou gewoon goed lezen als je "Om het feit" vervangt voor " omdat".
Wat ook niet helemaal logisch is in de eerste zin is dit: "Een gevagenis op een rondvarend schip", is het niet gewoon een schip dat een rondvarende gevangenis is?

Citaat:

Evenmin wist hij de reden van zijn gevangenisstraf.
Geheugenverlies.

Een beetje een rare sprong van onderwerp en ik snap niet helemaal wat Geheugenverlies hier doet, het leest onduidelijk.

Dit zijn maar een kleine voorbeelden, maar eigenlijk gaat het zo het hele stuk door. Het is het allemaal net niet. Zinnen die niet helemaal lekker lopen of die van de hak op de tak gaan. Als je die goed neer weet te zetten heb je denk ik echt een leuk stuk voor je verhaal.

Parttime schrijver, grafisch ontwerper en youtuber

janpmeijers
Laatst aanwezig: 10 uren 34 min geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 5982

TDL,

Je begin:

Citaat:

Dodger was zijn naam. Althans, dat had Charlie Aylward een aantal minuten geleden besloten. Niet dat hij bezwaar tegen deze naam had; hij was allang blij dat hij er überhaupt één had gekregen. Toch was dit best een raar idee, aangezien hij Charlie nog geen half uur geleden had ontmoet.
De afgelopen twee maanden waren een hel geweest.

een aantal minuten geleden / een had gekregen / nog geen half uur geleden / de afgelopen twee maanden.

het hoeft niet langer of korter, wel anders. Zorg dat de lezer erbij is. Nu schrijf je dat alles eerder heeft plaatsgevonden. Maak het actief, schrijf het uit in scenes waarin de personages handelen en praten - en je hp gedachten heeft. Een verhaal gaat over beleving van de personages, zodat de lezer het meebeleeft.

Citaat:

De afgelopen twee maanden waren een hel geweest. Niet om het feit dat hij in een gevangenis op een rondvarend schip had gezeten. Of het feit dat hij daar constant werd aangesproken met "nummer 66".

Je begint met een mededeling, vervolgens geef je twee redenen die niet van toepassing zijn. Waarom? Concentreer je op de redenen waarom het wel een hel was.

Citaat:

Wat deze twee maanden zo ondraaglijk had gemaakt, was het feit dat hij geen idee had wie hij was.

dat is weer uitleg. Schrijf wat hij ervaart: 'Hij had geen idee waar hij vandaan kwam. Waarom hij gevangen zat, wist hij ook niet.'

vermijd formele taal als 'evenmin' 'het feit'.

Schrijf wat hij ervaart, beleeft, voelt enz, Steeds vanuit het personage en matig de vertelstem die neigt naar berichtgeving i.p.v. verhalend proza.

succes.

TDL
Laatst aanwezig: 8 uren 35 min geleden
Sinds: 2 Aug 2018
Berichten: 12
Renske53 schreef:

'Het meest schrikbarende moment was geweest toen hij zichzelf voor het eerst in de spiegel had gezien.' > persoonlijk zou ik dit een mooi moment vinden om mee te beginnen! (en dan bedoel ik dat moment, niet de zin wink)

Goeie, ga ik zeker overwegen wink

TDL
Laatst aanwezig: 8 uren 35 min geleden
Sinds: 2 Aug 2018
Berichten: 12
eppicninjabunny schreef:
Citaat:

Niet om het feit dat hij in een gevangenis op een rondvarend schip had gezeten. Of het feit dat hij daar constant werd aangesproken met "nummer 66". Wat deze twee maanden zo ondraaglijk had gemaakt, was het feit dat hij geen idee had wie hij was. Dat hij geen idee had waar hij vandaan kwam. Evenmin wist hij de reden van zijn gevangenisstraf.

In twee zinnen laat je drie keer de term "Het feit" vallen. Naast het feit (Unintended pun) dat het niet lekker leest is het ook nog eens omslachtig. De eerste zin zou gewoon goed lezen als je "Om het feit" vervangt voor " omdat".
Wat ook niet helemaal logisch is in de eerste zin is dit: "Een gevagenis op een rondvarend schip", is het niet gewoon een schip dat een rondvarende gevangenis is?

Citaat:

Evenmin wist hij de reden van zijn gevangenisstraf.
Geheugenverlies.

Een beetje een rare sprong van onderwerp en ik snap niet helemaal wat Geheugenverlies hier doet, het leest onduidelijk.

Dit zijn maar een kleine voorbeelden, maar eigenlijk gaat het zo het hele stuk door. Het is het allemaal net niet. Zinnen die niet helemaal lekker lopen of die van de hak op de tak gaan. Als je die goed neer weet te zetten heb je denk ik echt een leuk stuk voor je verhaal.

Dank je! Hier kan ik wel wat mee. En "rondvarende gevangenis" klinkt inderdaad beter haha

TDL
Laatst aanwezig: 8 uren 35 min geleden
Sinds: 2 Aug 2018
Berichten: 12
janpmeijers schreef:

TDL,

Je begin:

Citaat:

Dodger was zijn naam. Althans, dat had Charlie Aylward een aantal minuten geleden besloten. Niet dat hij bezwaar tegen deze naam had; hij was allang blij dat hij er überhaupt één had gekregen. Toch was dit best een raar idee, aangezien hij Charlie nog geen half uur geleden had ontmoet.
De afgelopen twee maanden waren een hel geweest.

een aantal minuten geleden / een had gekregen / nog geen half uur geleden / de afgelopen twee maanden.

het hoeft niet langer of korter, wel anders. Zorg dat de lezer erbij is. Nu schrijf je dat alles eerder heeft plaatsgevonden. Maak het actief, schrijf het uit in scenes waarin de personages handelen en praten - en je hp gedachten heeft. Een verhaal gaat over beleving van de personages, zodat de lezer het meebeleeft.

Citaat:

De afgelopen twee maanden waren een hel geweest. Niet om het feit dat hij in een gevangenis op een rondvarend schip had gezeten. Of het feit dat hij daar constant werd aangesproken met "nummer 66".

Je begint met een mededeling, vervolgens geef je twee redenen die niet van toepassing zijn. Waarom? Concentreer je op de redenen waarom het wel een hel was.

Citaat:

Wat deze twee maanden zo ondraaglijk had gemaakt, was het feit dat hij geen idee had wie hij was.

dat is weer uitleg. Schrijf wat hij ervaart: 'Hij had geen idee waar hij vandaan kwam. Waarom hij gevangen zat, wist hij ook niet.'

vermijd formele taal als 'evenmin' 'het feit'.

Schrijf wat hij ervaart, beleeft, voelt enz, Steeds vanuit het personage en matig de vertelstem die neigt naar berichtgeving i.p.v. verhalend proza.

succes.

Dankjewel!
Ik had in eerste instantie hiervoor gekozen omdat ik me afvroeg of het niet vervelend zou lezen met een “naamloos” hoofdpersonage aan het begin.
Maar beter inderdaad om meer vanuit het personage te schrijven met iets dat op dat moment gebeurt.
Op welk punt zou je het verhaal starten?

janpmeijers
Laatst aanwezig: 10 uren 34 min geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 5982

TDL,

'Op welk punt zou je het verhaal starten?'
zoals je doet:

Citaat:

Dodger was zijn naam. Althans, dat had Charlie Aylward een aantal minuten geleden besloten. Niet dat hij bezwaar tegen deze naam had; hij was allang blij dat hij er überhaupt één had gekregen. Toch was dit best een raar idee, aangezien hij Charlie nog geen half uur geleden had ontmoet.

Het doel van de opening is die naam. Houd het daarbij. Het kan bijvoorbeeld ook zo:

'Dodger,' zei Charlie Aylward. 'Dat is je naam.'
Hij had geen bezwaar tegen die naam; hij was allang blij dat hij er één had. Toch was het een raar idee: hij kende Charlie pas een half uur.

succes.

Lees Schrijven Magazine
  • Schrijflessen van thrillerkoning Stephen King
  • Wanneer ben je klaar voor een uitgeverij?
  • Schrijftips van Sander Kollaard (Stadium IV)
  • Wat verdien je aan een boek?
  • Crashcourse publiciteit & promotie
  • Wat kun je doen tegen een schrijfdip?
  • Hoe voorkom je langdradige dialogen?

Dit nummer niet missen, maar nog geen abonnee? Neem vóór 23 september 16:00 u. een abonnement!

Introductiekorting!
Schrijven als Stephen King? Lees schrijven Magazine!

Lees het komende nummer van Schrijven Magazine. Meld je aan vóór 23 september!

Word abonnee!