Start » Proeflezen » [kort verhaal] "Schrijftips gevraagd"

[kort verhaal] "Schrijftips gevraagd"

Door: ArnoldAsd
Op: 26 augustus 2014

Ik ben pas begonnen met schrijven. Dit is mijn tweede stukje (eerder stukje heet Opgepakt).

Ik heb het stukje geschreven omdat ik met die vragen zit. Het einde heb ik er maar voor het gemak bij verzonnen, dat leek me wel leuk.

Ik zou dolgraag zelf verhalende non-fictie schrijven. Ik zie dit stukje dan ook als een oefening en hoop dat ik door (veel) te schrijven een bepaalde stijl ontwikkel die bij mij past.

De vragen die ik heb zijn:

- Hoe is het ritme?
- Gebruik ik de tijd goed?
- Hoe is de lengte van de zinnen?
- Is het perspectief waaruit ik het schrijf eenduidig genoeg?
- Werkt het perspectief waaruit ik het schrijf?

En natuurlijk alles wat er maar op te merken valt.

Ik ben niet van "poppestront" dus kom maar door met de tips en opmerkingen. Heel graag zelfs.

Fragment: 

Oude kranten, lege verpakkingen en stof. Dat is het eerste wat je ziet als je het huis van Henk binnenkomt. De dichte vitrage houdt een groot deel van het licht tegen. De vloer van de huiskamer loopt een beetje scheef.
Naast de oude haard, zo'n zwarte met van die rechtopstaande glazen ruitjes waarachter je de gloeiende kooltjes kon zien liggen, stond een een lage versleten rookstoel.

Is dit nou het huis van Henk, die grote schrijver? Je kon het je haast niet voorstellen. Zo onberispelijk als hij er op tv uit zag, zo rommelig is het in deze kamer.

“Ga zitten,” zei Henk rustig. “Waar wil je het over hebben?”

Terwijl hij dat zei bekeek ik hem nog even goed. Grijze joggingbroek, smoezelig wit hemd maar ook een mooi gestileerde gouden ring en een horloge met een grote wijzerplaat.

“Nou, ik wil je graag interviewen. Je bent een belangrijk schrijver van non fictie, en dan meer de verhalende non fictie. Ik wil heel graag van je horen hoe je dat doet. Waar je op moet letten.

Ik wil zelf ook heel graag dat soort verhalen schrijven, maar ik weet niet hoe te beginnen.

Nu interview ik iemand, neem het met mijn recordertje op, schrijf het chronologisch allemaal uit, laat het een paar dagen liggen en maak er daarna een lopend geheel van.

Dat is al vrij snel saai om te lezen. Jouw verhalen lezen als een spannende roman. Ik zou graag willen leren hoe dat moet.”

Ondertussen pakte ik mijn notitieboekje en mijn recorder en ging aan de grote tafel zitten.
Er was verder geen plaatst in de kleine kamer. Ik kon nog maar net wat ruimte vinden op de tafel om mijn notitieboekje neer te leggen.

Ondertussen liet Henk, zonder iets te zeggen, weg door de deur naar de gang. Hij liet de deur een klein beetje open staan waardoor ik een glimp van de keuken kon zien.
Wat is zag was de volgende verrassing; blinkend roestvrijstaal, een hypermodern koffieapparaat en een fornuis met 6 pitten en een grilplaat. Niks geen smoezeligheid. Nee, gewoon een nieuwe, moderne, schone keuken. Een foto van die keuken kon zo in een folder. Ik begon het steeds vreemder te vinden, al die tegenstellingen, verrassingen. Waar was ik terecht gekomen.

Henk kwam terug uit de keuken met twee dampende bekers koffie. Melk en suiker had hij ook op het dienblaadje gezet. Hij schoof wat rommel op tafel op zij en zette de het dienblaadje daar neer. Zwijgend ging hij zitten.

Plotseling zei hij, “Dus jij wilt de kunst afkijken. Horen hoe ik het doe en dan in mij vaarwater gaan zitten?”

“Eh... nou.eh..eh......” begon ik, zoekend naar woorden.

“Stil” zei hij, “dit is nou precies wat je in je verhalen moet doen”.

De lezer heeft een bepaalde verwachting. Dat verwachtingspatroon moet je doorbreken. Laat hem maar schrikken. Laat hem maar met zijn mond vol tanden staan. Dat geeft niks. Dáár gáát het om. De lezer moet geprikkeld worden. Die moet je aan het denken zetten.

Jij had ook bepaalde verwachtingen toen je hier binnenkwam. Al die verwachtingen kwamen niet uit. In je hoofd was je er steeds mee bezig. En dat is nou precies wat ik in mijn boeken probeer te stoppen. Een verhaal maken die de lezer boeit.

Dat is het enige dat je hoeft te onthouden.

Voorzichtig roerde ik mijn koffie en had eigenlijk geen vragen meer.

Reacties

Ferdy
Laatst aanwezig: 6 weken 4 dagen geleden
Sinds: 19 Jun 2014
Berichten: 215

- Hoe is het ritme? Goed
- Gebruik ik de tijd goed? Goed
- Hoe is de lengte van de zinnen? Goed
- Is het perspectief waaruit ik het schrijf eenduidig genoeg? In het begin gebruik je "je", vervang dit door "ik'.

- Werkt het perspectief waaruit ik het schrijf? Vanuit de ik, werkt, waarom niet. Maar, wat je schrijft is niet geheel geloofwaardig. De grote schrijver heeft geen naam. Ja, Henk. Henk wie? De interviewer is een fan, die met wat domme vragen komt. Onder normale omstandigheden was deze ik nooit bij Henk X binnengekomen. Ook de openingsvraag van Henk: "Waar wil je het over hebben?" Niet erg solide.
Let op woordherhaligen, bijv. 2x ondertussen. En let op de leestekens. "..., ?, ','" Probeer alinea's te schrijven van tenminste 3 regels. Verder nog wat typo's: is-ik, de-het.

Succes,
Ferdy

"Mooie vrouwen, lelijke vergissingen en de beer is los."
www.pandoras-matryoshkas.com - EN, RU, DE en NL print en ePub)

Diana Silver
Laatst aanwezig: 2 uren 13 min geleden
Sinds: 8 Nov 2010
Berichten: 4936

Ritme, zinslengte... dat zijn dingen waar je op kunt gaan letten als de inhoud er eenmaal is. Maar die inhoud, die is er nu niet. Voor mij verbeeldt dit fragment een onechte situatie waarin de personages dingen zeggen die niemand ooit zo zou zeggen. Het is als geheel ongeloofwaardig.

Dus ik zou je vooral aanraden: eerst oefenen met realistisch schrijven. Een scène geloofwaardig in elkaar zetten, een dialoog schrijven die authentiek aandoet, een interne monoloog ze schrijven dat het werkelijk iemands gedachten zouden kunnen zijn... dat soort dingen.

Waar waren we gebleven?

Noname111
Laatst aanwezig: 8 weken 6 dagen geleden
Sinds: 24 Jun 2014
Berichten: 42

Hallo ArnoldAsd,

Ik vind dit fragment op zich goed. Het zijn vragen waar ik me soms ook het hoofd over breek, ook al schrijf ik fantasy. Ik vind het leuk dat je het huis van die Henk zo tegenstellend hebt gemaakt. Dat had ik niet verwacht. Op het punt dat Henk de keuken in gaat, ben ik net zo verbaast als de ik-persoon.
Maar zoals Ferdy ook al zei, verander de jij in het begin in de ik. Misschien denkt jou hp er zo over, maar dat betekent niet dat anderen ook zo denken. Het is dus beter als je gewoon alles vanuit de ik schrijft.

Ik vond al die witregels tussen je zinnen eerlijk gezegd niet mooi. Ik kon niet precies zien of de ik nu nog praatte of niet, en het hinderde me ook een beetje.

Groetjes Noname.

Hey Diana, leuke profielfoto smile

Imaginatione non habet limites

Diana Silver
Laatst aanwezig: 2 uren 13 min geleden
Sinds: 8 Nov 2010
Berichten: 4936

Hihi, thanks. Maar dat met jij en ik was wat Ferdy zei, niet ik wink

Waar waren we gebleven?

ArnoldAsd
Laatst aanwezig: 49 weken 3 dagen geleden
Sinds: 7 Aug 2014
Berichten: 11

Erg bedankt voor jullie (Diana Silver, Noname111 en Ferdy) reactie.

Heldere en duidelijke tips! Ik kan er wat mee. Tnx.

Diana Silver,
Ik had eerder een stukje geschreven "Opgepakt" het heet. Zou je daar ook eens naar willen kijken en commentaar geven? Daar staat een uitwerking van (een deeltje) van een interview.

Hartelijke groet

Diana Silver
Laatst aanwezig: 2 uren 13 min geleden
Sinds: 8 Nov 2010
Berichten: 4936

Hm, hoezo? Ik kan wel eens kijken. Heeft dat stuk betrekking op dit stuk hier?

Waar waren we gebleven?

ArnoldAsd
Laatst aanwezig: 49 weken 3 dagen geleden
Sinds: 7 Aug 2014
Berichten: 11

Ja, in zekere zin.

Je geeft daar een tip aan mij, "Dus ik zou je vooral aanraden: eerst oefenen met realistisch schrijven. "

Dit stukje is in ieder geval realistischer. En ik stel je mening erg op prijs.

http://www.schrijvenonline.org/proeflezen/biografi...

janpmeijers
Laatst aanwezig: 1 uur 5 min geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 5952

Arnold,

Ritme en perspectief: prima, maar ben het met Diana Silver eens dat het wat ongeloofwaardig is. Probeer het wat compacter te maken met details. De rookstoel is daar een voorbeeld van.

taaldingetje; dichte vitrage, 'dichte'is echt overbodig. de haard die je beschrijft lijkt me eerder een kachel (allesbrander).

Groet,

Sam
Laatst aanwezig: 50 weken 2 dagen geleden
Sinds: 19 Dec 2004
Berichten: 42

Hai Arnold,

Ik vind dit stuk erg prettig lezen, mooi hoe je de omgeving omschrijft. Je zou bij de dialogen minder witregels mogen gebruiken. Ik vond dit mooier in elkaar overlopen dan in 'Opgepakt'. Het is misschien niet een realistische omschrijving, maar als vingeroefening vind ik het zeer geslaagd. Ik ben benieuwd wat de hp van de geslaagde schrijver geleerd heeft ;-)

YA Trilogie Verborgen Littekens

ArnoldAsd
Laatst aanwezig: 49 weken 3 dagen geleden
Sinds: 7 Aug 2014
Berichten: 11

Hoi JanP en Sam,

Heel erg bedankt voor jullie reactie en ga die zeker ook toepassen in mijn volgende schrijfsels.

Sam..
Leuk dat je dat verschil met "Opgepakt" en dit verhaal opmerkt. Dat vond ik zelf ook.
De manier van schrijven van dit verhaaltje past ook veel meer bij mij dan het uitwerken van de interviews in "Opgepakt".

Ik zou zowel het interviewen en mijn eigen draai heel graag combineren. Dat is mijn uiteindelijke doel.

Heel erg bedankt.

Lees Schrijven Magazine
  • Leer schrijven als Stephen King
  • Alles wat een schrijver moet weten over uitgeverijen
  • Schrijftips van Sander Kollaard (Stadium IV)
  • Wat verdien je aan een boek?
  • Crashcourse publiciteit & promotie
  • De schrijfdip en wat je ertegen kunt doen

Dit nummer niet missen, maar nog geen abonnee? Neem vóór 23 september 16:00 u. een abonnement!

MELD JE AAN
Lees hier hoe het werkt!

en krijg zelf een cadeau!

Lees hier hoe het werkt!