Start » Proeflezen » [kort verhaal] Machteloos

[kort verhaal] Machteloos

Door: anoniem76
Op: 24 februari 2018

Dit is een onderdeel van een groter geheel. Inmiddels heb ik
twintigduizend woorden en wil graag van mijn mede schrijvers
weten wat jullie er van vinden.

Amy is aangehouden omdat ze de auto van haar vader zonder zijn
toestemming heeft meegenomen. Ze denkt dat ze mee moet
naar het bureau, maar ze komt terecht in de gevangenis.

Zit er genoeg vaart in het verhaal, houdt het de spanning vast.
Wil je weten hoe het met Amy afloopt, of is het zo'n weinig
aansprekend persoon dat het je niet kan schelen

verder is alle feedback welkom

Fragment: 

De auto stopte en de agent sprong eruit. Fluitend opende hij het portier.' Uitstappen.'
Hij duwde me vooruit naar een grote houten poort waar in de hoek een kleine deur openging. Bijna struikelend over de drempel kwam ik terecht in een kamer met een traliehek. De agent nam mijn handboeien af en ik wreef over mijn polsen.
Een zwarte vrouwelijke cipier kwam achter het hek vandaan en nam zwijgend mijn maat op.
' Ze is voor jou, Jenny.'
De agent keurde me verder geen blik meer waardig en verdween door een andere deur. De blik waarmee Jenny me aankeek was verontrustend.
' Een knap blank meisje tussen zwarten, 'zei ze.' Ik zie hier iemand die flink in de problemen zit.'
Ze liep naar het rek, zocht even en pakte een oranje overall en een zak.
' Uitkleden , ondergoed aanhouden en deze aantrekken. Je eigen kleding in deze zak.'
Vol ongeloof staarde ik haar aan, mijn lippen trilden.
' Snel een beetje. Ik heb niet tot morgen de tijd. '
Ik sloeg mijn ogen neer en begon met bevende handen mijn kleren in de zak te stoppen. Ze nam die van me over en legde het achter haar in een vakje.
' Je krijgt het terug als je naar huis gaat.'
Ik voelde haar ogen op mij rusten bij het aantrekken van de overall. Tevreden keek ze me aan en wenkte me. ' Meelopen.'
Ik kwam bij een tafel waar door een andere cipier mijn vingerafdrukken werden afgenomen. Vervolgens moest ik tegen een wand staan en in de lens kijken.
' Mooi,' zei Jenny. 'Loop mee, er is iemand voor je.'
We gingen door een netwerk van gangen. Ten slotte opende Jenny een deur en duwde me naar binnen.
Achter een tafel zat een dikke man in kostuum te zweten. Naast hem stond een tas op de grond en door zijn brillenglazen heen nam hij me aandachtig op. Vettig haar lag plat over zijn schedel.
' Amy Douglas, ga zitten.'
Ik ging zitten op de enige andere stoel. Jenny stond achter me tegen de muur geleund.
Hij vouwde zijn dikke worstvingers tegen elkaar en ondersteunde zijn kin.
' Amy Douglas,' zei hij. Schudde zijn hoofd en keek me aan alsof ik uit een inrichting ontsnapt was.
' Ik ben de advocaat van je vader, Myles Jones. Je hebt zijn auto meegenomen zonder toestemming.'
Hij telde af op zijn vingers.' Je ziet dingen die er niet zijn.'
' En tot slot. Je hebt op het politiebureau van Rocheford een valse aangifte gedaan.'
Ik vloog overeind en razendsnel trok Jenny me aan mijn schouders terug. De man deinsde geschrokken achteruit.
' Dat is niet waar. Ik ben echt overvallen en mijn telefoon is gestolen.'
Hij schudde zijn hoofd alsof hij er met zijn verstand niet bij kon dat iemand zo kon volharden in zichzelf.
' Er is een telefoon in je tas gevonden.'
Zijn ogen keken mij vals aan.
Mijn mond klapte dicht. Iets waarschuwde mij niet over Kayleigh te beginnen. Kennelijk wisten ze daar niets van.
' Dat is een oude telefoon.'
Hij pakte een doekje uit zijn zak en veegde over zijn voorhoofd.
'Hoe het ook zij.'
Hij boog zich naar voren en plantte zijn ellenbogen stevig op tafel. Nam zijn bril af en veegde zijn handen over zijn ogen. Toen hij me aankeek waren ze rood.
' Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.'
Ik keek hem aan en voelde me ijskoud worden van binnen.
' Ik heb er met je vader over gesproken en hij doet geen aangifte. Dat is het goede nieuws. Het slechte nieuws is dat hij vind dat je straf verdiend.'
Hij zweeg en wisselde even een blik van verstandhouding met Jenny.
' In overleg met de officier van justitie is besloten je één nacht in hechtenis te houden, om duidelijk te maken dat zulke acties niet worden getolereerd.'
Hij stond op, pakte zijn tas en stak me een hand toe. De uitdrukking op zijn gezicht verzachtte.
' Sterkte, Amy.'
Ik begon te huilen en hield me vast aan de tafel toen Jenny me bij mijn arm pakte.
' Dat had je moeten bedenken voordat je die stomme streek uithaalde, ' zei ze zonder medelijden.
'Ga mee, anders sleep ik je mee.'
Trillend over mijn hele lichaam bleef ik staan.
' Waar ga ik heen?'
' Je gaat één nacht in een cel. Morgenochtend zes uur sta je buiten.'
Langzaam liep ik achter haar aan. We kwamen in een lange gang waar zich aan weerszijden cellen bevonden.

Reacties

'leeghoofd'
Laatst aanwezig: 1 jaar 7 weken geleden
Sinds: 14 Nov 2016
Berichten: 328
schreef

Wil je weten hoe het met Amy afloopt, of is het zo'n weinigaansprekend persoon dat het je niet kan schelen.

Voornl omdat je al vrij veel geschreven hebt, en als Amy hp is, is dit een plots opduikende, ongewone vraag , zeker je weinigaansprekende aspect. Lezers willen weten wat hp meemaakt, hoe hp evolueert in een verhaal, hoe het verhaal zelf voortgaat.

Als ik nee zeg, wat zou je doen? Er een ander hp op zetten, de plots veranderen? Dan wordt het een ander verhaal.
Ik zou zeggen ja, eerdere voorvallen, een zogenaamde valse aangifte, een persoon die ze niet wil verraden geven haar karakter weer.

It's not that I'm afraid to die, I just don't want to be there when it happens. (W. Allen)

janpmeijers
Laatst aanwezig: 8 uren 30 min geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 5937

Wilfredbreda,

'Zit er genoeg vaart in het verhaal, houdt het de spanning vast.'
ik vind van niet, zie opmerking hieronder
'Wil je weten hoe het met Amy afloopt, of is het zo'n weinig
aansprekend persoon dat het je niet kan schelen'
Ja, dat wil ik wel weten. Verhaallijn is goed. HP is op het verkeerde moment op de verkeerde plaats. Die spanning zit er wel in. De uitvoering is te traag om de aandacht vast te houden.
voorbeeld:

Citaat:

Ik voelde haar ogen op mij rusten bij het aantrekken van de overall. Tevreden keek ze me aan en wenkte me. ' Meelopen.'
Ik kwam bij een tafel waar door een andere cipier mijn vingerafdrukken werden afgenomen. Vervolgens moest ik tegen een wand staan en in de lens kijken.
' Mooi,' zei Jenny. 'Loop mee, er is iemand voor je.'
We gingen door een netwerk van gangen. Ten slotte opende Jenny een deur en duwde me naar binnen.
Achter een tafel zat een dikke man in kostuum te zweten. Naast hem stond een tas op de grond en door zijn brillenglazen heen nam hij me aandachtig op. Vettig haar lag plat over zijn schedel.
' Amy Douglas, ga zitten.'
Ik ging zitten op de enige andere stoel. Jenny stond achter me tegen de muur geleund.
Hij vouwde zijn dikke worstvingers tegen elkaar en ondersteunde zijn kin.
' Amy Douglas,' zei hij. Schudde zijn hoofd en keek me aan alsof ik uit een inrichting ontsnapt was.

Als ik meer dan de helft schrap (verder niets veranderd) is voor de lezer nog steeds duidelijk wat er gebeurt:

Bij het aantrekken van de overall keek ze me aan en wenkte me. 'Meelopen.'
Mijn vingerafdrukken werden afgenomen. Vervolgens moest ik in de lens kijken.
'Mooi,' zei Jenny. 'Er is iemand voor je.'
Achter een tafel zat een dikke man in kostuum te zweten. Vettig haar lag plat over zijn schedel.
'Amy Douglas,' zei hij en schudde zijn hoofd.

Kortom, schrijf compact, concentreer je op de echte handelingen, de voortgang van de gebeurtenissen. Schrap de deuren, gangen, drempels, opstaan, gaan zitten en dergelijke. De lezer vult dat wel aan.

succes

Henkie
Laatst aanwezig: 8 uren 16 min geleden
Sinds: 1 Aug 2016
Berichten: 212

Hoi Wilfriedbreda,

Goed dat je al op weg bent met twintigduizend woorden.
Ik ben nieuwsgierig geworden. Je geeft me het idee dat het verhaal zich afspeelt in de Verenigde Staten, een goede setting voor een gevangenisverhaal. Is het dat ook?
Je stijl leest best prettig, hoogstwaarschijnlijk doe je er goed aan de tips hierboven op te volgen. Ik wil aanvullen: let op je interpunctie. Je schrijft steeds zo:
' Dat is een oude telefoon.'
Maar het hoort zo:
'Dat is een oude telefoon.' - zonder die spatie na het eerste aanhalingsteken.

Als je wilt weten of Amy een interessant hoofdpersonage is zou ik een ander stukje plaatsen. O, en ik zou de zin 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws' in iets anders veranderen, die is erg afgezaagd.

Chrissie de Jager

anoniem76
Laatst aanwezig: 1 jaar 21 weken geleden
Sinds: 25 Jul 2010
Berichten: 160

Hai leeghoofd,

Helaas mag ik geen 20,000 woorden plaatsen. Ik geef toe dat een gedeelte plaatsen verwarrend kan zijn want Amy heeft geen valse aangifte gedaan. Maar dat kan je alleen weten als je het overzicht hebt.
Bedankt JP, voor je feedback. Probleem is alleen dat als ik schrap ik 10.000 woorden overhoud, en dat weer moet gaan bij verzinnen.
En Henkie, het is inderdaad gesitueerd in de VS omdat ik daar een tijd gewoond heb en weet hoe het ongeveer werkt. Bedankt voor jullie feedback.

janpmeijers
Laatst aanwezig: 8 uren 30 min geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 5937

wilfredbreda,

Citaat:

Bedankt JP, voor je feedback. Probleem is alleen dat als ik schrap ik 10.000 woorden overhoud, en dat weer moet gaan bij verzinnen.

Dat neigt naar woordentellenschrijven. Beter met 10.00 de aandacht dan met 20.000 een geeuw wink

Lees Schrijven Magazine
  • Leer schrijven als Stephen King
  • Alles wat een schrijver moet weten over uitgeverijen
  • Schrijftips van Sander Kollaard (Stadium IV)
  • Wat verdien je aan een boek?
  • Crashcourse publiciteit & promotie
  • De schrijfdip en wat je ertegen kunt doen

Dit nummer niet missen, maar nog geen abonnee? Neem vóór 23 september 16:00 u. een abonnement!

MELD JE AAN
Schrijfboek cadeau? Nu gratis bij een abonnement op Schrijven Magazine!

Neem een abonnement op Schrijven Magazine!

Maak je keuze!