Start » Proeflezen » [kort verhaal] 4 AM Deel 1 (18+)

[kort verhaal] 4 AM Deel 1 (18+)

Door: Cindy1984
Op: 22 augustus 2012

Hoi allemaal

Dit erotisch getint stuk schreef ik op 2 uur. Het zat in mijn hoofd en het moest eruit. Het is de eerste maal dat mijn stuk ergens staat.

Wat ik graag had geweten:

- zit er een duidelijke leidraad in het verhaal of spring ik van de hak op de tak
- zit er erotische spanning in, maw, voel je de gevoelens die ik in dit stuk tracht te verwoorden.
- Gebruik ik niet te vaak dezelfde woorden? Zelf lees ik er wellicht gemakkelijk over.

Graag jullie reacties/meningen

Ps: dit stuk is opgedeeld in 2 fragmenten.

Fragment: 

Het is 4 uur ’s morgens wanneer ze voor de eerste keer haar ogen open doet. Naast haar ziet ze een vrouwelijk silhouet, half bedekt met enkel een laken, in het duister liggen. Voelend aan haar bonkende slapen probeerde ze zich te herinneren wat er gisteren gebeurd was.

In een hippe club, 4 AM, nabij de stadsrand, werd een ‘after work’ feest georganiseerd. Gezien de status die ze recent verworven had, was Elle één van de meest gegeerde single vrouwen die er in de stad rondliepen. Na een hectische maar vooral zenuwslopende dag had ze vooral zin in een ontspannende drink met de collega’s maar ze wist dat ze moest ‘networken’. Om bij te blijven in haar nieuwe carrière was het noodzakelijk dat ze altijd on top of her game was.

Het was al vrij vroeg een gezellige drukte in 4 AM. Maar dat is natuurlijk altijd het geval bij zo’n party’s. Na een snelle check over de ruimte en dansvloer, die overigens al aardig vol stond, zag ze dat er vrij weinig mensen rondliepen die voor haar iets betekenden. Heel even bleef haar blik hangen bij de dansvloer. Lang kon ze niet kijken want haar aandacht werd gevraagd door een oude bekende.

Na het obligatoire uitwisselen van ideetjes en gedachten vervolgde ze haar weg naar de bar om een huisbereide cocktail te vragen. Na 2 jaar was ze er nog steeds niet uit welke ingrediënten er allemaal in zaten. De frisse, zoete smaak kwam haar tegemoet en ze huiverde lichtjes. Het verschil met haar lichaamstemperatuur was gewoonweg te groot.
Ze merkte op dat er wat vriendinnen op de dansvloer stonden. Bij zichzelf dacht ze dat het helemaal niet erg zou zijn als ze vanavond gewoon plezier maakte en even niet aan haar baan dacht. De huisdeejay wist weer precies welke platen hij moest draaien om de sfeer er volledig in te krijgen. De alcohol in haar cocktail begon te tintelen in haar lichaam. Elle liet zich stilletjes aan volledig gaan. De zorgen om haar nieuwe functie ebden langzaam weg.

Plots kwam ze terug in het vizier. Het meisje dat daarnet haar aandacht trok was er weer. Elle bestudeerde haar van kop tot teen. Ze had een vrij lang, goed gevormd figuur. Ze had een rond gebruind gezicht met de mooiste lippen die ze ooit zag, omlijst met mooie gitzwarte haren. Het zag ernaar uit dat het meisje actief bezig was. Haar lichaam, eveneens licht gebruind, was goed gevormd door de wellicht vele sportieve activiteiten. Door haar topje waren de vorm van haar borsten heel goed zichtbaar. De tepels priemden door de stof heen. Elle, die lichtjes aangeschoten was, begaf zich richting haar. Op dat moment had de DJ beslist dat het tijd was om enkele zwoele R&B hits te draaien. De sfeer werd geladen en de spanning werd opgedreven, tot deze voelbaar was.

Het meisje merkte Elle op. Met haar donkerbruine ogen daagde ze Elle uit. Langzaamaan kwam ze dichterbij met haar lijf die heen en weer wiegde op de maat van de muziek. Lichtjes streek ze met haar hand langs de billen van Elle. Haar adem stokte, de tintelende gevoelens in haar buik maakten plaats voor het gevoel van pure lust. Het meisje kwam dichter bij Elle’s oor en fluisterde: “ nog een cocktail lekker ding?” Elle kon alleen maar knikken en achter adem happen.

Ze dansten verder, heup tegen heup, diep kijkend in elkaars ogen. Het meisje keek haar aan met hele ondeugende ogen en ondertussen likte ze aan haar vinger en liet ze haar hand zakken naar beneden. Elle voelde de zoom van haar rokje omhoog gaan. Door de dunne stof van haar broekje heen voelde ze dat de vinger zijn weg zocht. Plagend werd ze gestreeld door het meisje. Elle voelde zich licht in het hoofd worden. De alcohol miste zijn effect niet. Een tintelend gevoel ging door haar hele lijf.
Elle wenkte het meisje mee naar toiletten. Giechelend trok ze haar mee in één van de vrije hokjes. Toen haar lippen eindelijk die van het meisje raakten, ging er als het ware een elektrische schok door Elle. Elle drukte haar lijf tegen dat van het meisje, ondertussen heel erg duidelijk makend dat dit hier niet ging stoppen. Met haar hand ging ze onder het minuscule strakke jurkje van het meisje. Het meisje genoot zichtbaar van de aandacht die ze kreeg daarbeneden.

Reacties

Fae
Laatst aanwezig: 4 jaren 47 weken geleden
Sinds: 21 Dec 2010
Berichten: 231
Cindy1984 schreef:

Dit erotisch getint stuk schreef ik op 2 uur.

Het had je maar één minuut gekost om de voorwaarden van proeflezen door te nemen.
http://www.schrijvenonline.org/node/add/proeflezen

Schrijvend ontdek ik de obscure uithoeken van mijn ziel

Dries Arnolds
beheerder
Laatst aanwezig: 2 dagen 16 uren geleden
Sinds: 9 Nov 2004
Berichten: 4849

Inderdaad Fae (alleen je linkje is niet meer actueel dus dat heb ik even aangepast).

proefleesregels schreef:

"Geef aan wat je van de proeflezers wilt weten. Ben je onzeker over spanning? humor? stijl? Hoe specifieker hoe beter."

"Wil je een langer stuk plaatsen, deel het op in twee stukken en plaats de rest later. Verwerk eerst de reacties op het eerste stuk voor je het tweede plaatst."

Cindy, je tweede stuk heb ik dus verwijderd. Graag horen we nog van je wat je nou precies wilt weten. 'reacties/meningen' is niet specifiek genoeg.

Scribendi salutem!

Cindy1984
Laatst aanwezig: 7 jaren 11 weken geleden
Sinds: 17 Jul 2012
Berichten: 8

@fae: je kon het ook anders verwoorden

@dries: mijn verhaal zonder het 2de deel stelt geen afgewerkt iets voor. Hoe kunnen de mensen dan een beeld vormen...
heb mijn inleiding trouwens aangepast.

Dries Arnolds
beheerder
Laatst aanwezig: 2 dagen 16 uren geleden
Sinds: 9 Nov 2004
Berichten: 4849

Proeflezen gaat niet om de inhoud. Het gaat om de stijl, de techniek, zinsbouw, sfeer, spanning etc. Daarvoor is 4500 tekens meer dan genoeg. Als je meer dan 4500 tekens ineens wilt laten proeflezen, plaats dan een oproep voor een individuele proeflezer.

Scribendi salutem!

Thomach
Laatst aanwezig: 2 jaren 24 weken geleden
Sinds: 4 Nov 2009
Berichten: 1721

Wat mij vooral stoort is dat de relatieve korte tekst opgedeeld is in zeven alinea's. Ik vind dat onaantrekkelijk.
In mijn ogen kan de spanning veel beter. Zoiets kan je niet even schrijven in twee uur. Spanning moet rijpen, gisten vooraleer je het definitief op het internet gooit.
Je gebruikt niet dezelfde woorden maar wel vaak Engelse woorden. Ik zoek op zoek gaan naar Nederlandstalige synoniemen.

thomaszijnstrip.com

Dries Arnolds
beheerder
Laatst aanwezig: 2 dagen 16 uren geleden
Sinds: 9 Nov 2004
Berichten: 4849

Dan even mijn mening:
Er zitten nog vrij veel foutjes in. Misschien omdat je het in twee uur hebt geschreven en niet meer hebt doorgelezen? bijv:
- gegeerde ipv begeerde
- wisselen van tijd en perspectief
- onnodige Engelse termen (ontspannende drink, networken)
- foute verwijzingen (zo'n/zulke en die/dat)

Scribendi salutem!

Cindy1984
Laatst aanwezig: 7 jaren 11 weken geleden
Sinds: 17 Jul 2012
Berichten: 8

@thomach, bedankt voor de commentaar: heb je voorbeelden waardoor spanning meer kan opgebouwd worden?

@dries: gegeerd wordt hier ook gebruikt. Mij niet van bewust dat het misschien een woord is dat in de spreektaal vaak voorkomt en niet in schrijftaal.

- perspectief: bedoel je dan dat ik altijd vanuit mijn personage Elle moet schrijven?

Ik hou hier zeker rekening mee. Bedankt.

Xuchiejlala
Laatst aanwezig: 3 jaren 13 weken geleden
Sinds: 20 Jul 2010
Berichten: 751

Je gebruikt veel tell i.p.v. show (zie hiervoor dit forum voor meer uitleg), vooral in het middenstuk kun je meer uitbreiden naar show, zodat de spanningsboog wat beter naar voren komt. Nu gebruik je alleen show in de laatste drie alinea's, en dat begrijp ik ook wel, want dat is de erotische gedeelte van jouw erotische verhaal, maar je moet je lezer wel geïnteresseerd houden in de rest van je verhaal.
Een voorbeeld van wat ik bedoel:

Cindy1984 schreef:

In een hippe club, 4 AM, nabij de stadsrand, werd een ‘after work’ feest georganiseerd. Gezien de status die ze recent verworven had, was Elle één van de meest gegeerde single vrouwen die er in de stad rondliepen. Na een hectische maar vooral zenuwslopende dag had ze vooral zin in een ontspannende drink met de collega’s maar ze wist dat ze moest ‘networken’. Om bij te blijven in haar nieuwe carrière was het noodzakelijk dat ze altijd on top of her game was.

Hier mag je best wat concreter zijn. Bijvoorbeeld: welke status heeft Elle verworven? Waarom is zij een van de meest gegeerde single vrouwen die er in de stad rondliep? Waar is dit aan te merken? Over wat voor hectische maar zenuwslopende dag heb je het? Dit mag je best wat meer uitwerken, gewoon wat meer details geven zodat de lezer een beter beeld krijgt. Waarom moet ze netwerken? Welke carrière? Als je dit wat meer uitwerkt, dan krijgt de lezer ook een idee waarom ze 'on the top of her game' moet blijven en waarom netwerken belangrijk is. In feite is in elk beroep netwerken belangrijk, dus het zegt me niet zoveel.

Cindy1984 schreef:

Het was al vrij vroeg een gezellige drukte in 4 AM. Maar dat is natuurlijk altijd het geval bij zo’n party’s. Na een snelle check over de ruimte en dansvloer, die overigens al aardig vol stond, zag ze dat er vrij weinig mensen rondliepen die voor haar iets betekenden. Heel even bleef haar blik hangen bij de dansvloer. Lang kon ze niet kijken want haar aandacht werd gevraagd door een oude bekende.

Hoe ziet een gezellige drukte eruit? Wat moet ik mij daarbij voorstellen? Laat wat meer van de omgeving zien. Aan een 'snelle check over de ruimte en dansvloer' heb ik niet zoveel. Wat voor mensen komen naar zo'n party? Hoe zien ze eruit? Wat doen ze? Ik heb geen idee wat zo'n party inhoudt. Welke oude bekende?

Cindy1984 schreef:

Na het obligatoire uitwisselen van ideetjes en gedachten vervolgde ze haar weg naar de bar om een huisbereide cocktail te vragen. Na 2 jaar was ze er nog steeds niet uit welke ingrediënten er allemaal in zaten. De frisse, zoete smaak kwam haar tegemoet en ze huiverde lichtjes. Het verschil met haar lichaamstemperatuur was gewoonweg te groot.
Ze merkte op dat er wat vriendinnen op de dansvloer stonden. Bij zichzelf dacht ze dat het helemaal niet erg zou zijn als ze vanavond gewoon plezier maakte en even niet aan haar baan dacht. De huisdeejay wist weer precies welke platen hij moest draaien om de sfeer er volledig in te krijgen. De alcohol in haar cocktail begon te tintelen in haar lichaam. Elle liet zich stilletjes aan volledig gaan. De zorgen om haar nieuwe functie ebden langzaam weg.

Waarom is het van belang te vermelden dat ze wat ideetjes en gedachten uitwisselt? Je rost er zo snel doorheen, dat het me niet eens belangrijk lijkt. Laat Elle anders in interactie gaan met iemand als het zo belangrijk is, anders schrappen.
Waarom is het van belang te vermelden dat die cocktail die ze al twee jaar neemt goed smaakt?
Welke vriendinnen? Vriendinnen waarvan? Groet ze hen niet?
Ze maakt zich druk om haar baan, maar hier merk ik helemaal niks van. Laat haar zich dan 'showend' druk maken om haar baan. Waarom kan ze, ook al denkt ze aan haar baan, geen plezier maken?
Wat voor platen draait de DJ? Je kunt best een band of artiest noemen en welk nummer zodat de lezer een beeld kan vormen.

Cindy1984 schreef:

Plots kwam ze terug in het vizier. Het meisje dat daarnet haar aandacht trok was er weer. Elle bestudeerde haar van kop tot teen. Ze had een vrij lang, goed gevormd figuur. Ze had een rond gebruind gezicht met de mooiste lippen die ze ooit zag, omlijst met mooie gitzwarte haren. Het zag ernaar uit dat het meisje actief bezig was. Haar lichaam, eveneens licht gebruind, was goed gevormd door de wellicht vele sportieve activiteiten. Door haar topje waren de vorm van haar borsten heel goed zichtbaar. De tepels priemden door de stof heen. Elle, die lichtjes aangeschoten was, begaf zich richting haar. Op dat moment had de DJ beslist dat het tijd was om enkele zwoele R&B hits te draaien. De sfeer werd geladen en de spanning werd opgedreven, tot deze voelbaar was.

Het meisje dat haar aandacht weer trok heb ik in de voorgaande fragmenten helemaal niet gezien. Hier show je wel meer, omdat je een opbouw maakt naar het erotische gedeelte van je verhaal, maar je verwaarloost de rest. Niet doen! Je hele verhaal moet spannend zijn.

Je gebruikt ook veel losse alinea's. Dit is verwarrend, omdat een alinea suggereert dat we van gezichtspunt of scene veranderen. Probeer er dus zoveel mogelijk een geheel van te maken. De eerste alinea is prima, maar de volgende alinea's kunnen best een enkele scene zijn.

Cindy1984
Laatst aanwezig: 7 jaren 11 weken geleden
Sinds: 17 Jul 2012
Berichten: 8

@ Xuchiejlala: hier heb ik echt wel wat aan! Dank je

De reden waarom het begin beknopt is ligt enkel aan het feit dat ik schrik had om mijn kortverhaal te lang te maken. Als ik dat allemaal begin uit te schrijven dan creëer ik weer iets lang... Geen idee hoe 'lang' een kortverhaal mag zijn eigenlijk.

Ik dacht net dat gebruik van alinea's het hele ding overzichtelijk maakten. Het zal macht der gewoonte zijn.

bedankt!

Xuchiejlala
Laatst aanwezig: 3 jaren 13 weken geleden
Sinds: 20 Jul 2010
Berichten: 751

Heb je een limiet opgekregen voor je korte verhaal? Bijvoorbeeld omdat je voor een tijdschrift of wedstrijd schrijft.
Je hebt korte verhalen van 1500, 3000, 5000, 10.000, 12.000, 15.000 en zelfs 20.000 woorden. Vanaf 20.000 wordt het volgens mij een novelle genoemd en vanaf 40.000 een roman, maar daar is geen strak onderscheid in (bron: Wikipedia).

Cindy1984
Laatst aanwezig: 7 jaren 11 weken geleden
Sinds: 17 Jul 2012
Berichten: 8

Neen ik heb geen limiet opgelegd gekregen. Ik had al verschillende sites hierover gezien maar nergens een éénduidend antwoord. Bedankt voor de verduidelijking smile

Fae
Laatst aanwezig: 4 jaren 47 weken geleden
Sinds: 21 Dec 2010
Berichten: 231
Dries Arnolds schreef:

Inderdaad Fae (alleen je linkje is niet meer actueel dus dat heb ik even aangepast).

Met excuses en dank.
Sinds het forum in een nieuwe jas is gestoken zwalk ik als een zwerver.

Schrijvend ontdek ik de obscure uithoeken van mijn ziel

Fae
Laatst aanwezig: 4 jaren 47 weken geleden
Sinds: 21 Dec 2010
Berichten: 231
Cindy1984 schreef:

@fae: je kon het ook anders verwoorden

Zie het als artistieke vrijheid, net als die van jou.
(ik heb geen zin om achter iedere zin of ieder commentaar, ter verzachting of verduidelijking, een onduidelijke emoticon te plakken.)

Ik wilde eerder reageren op beiden tekstdelen, toen plots de twee voetafdrukken van Dries in mijn hoofd opdoemden. De forum-chef hou ik graag te vriend, gezien zijn vermogen een complete republiek van het forum te weren. Het frustreerde mij niet te kunnen reageren. Omdat mijn nagelaten reactie gebaseerd was op de complete tekst kan/wil ik hem nu niet plaatsen.

Schrijvend ontdek ik de obscure uithoeken van mijn ziel

Thomach
Laatst aanwezig: 2 jaren 24 weken geleden
Sinds: 4 Nov 2009
Berichten: 1721
Cindy1984 schreef:

@thomach, bedankt voor de commentaar: heb je voorbeelden waardoor spanning meer kan opgebouwd worden?

Ik stel voor dat je de volgende boeken eens onder handen neemt: The Da Vinci Code van Dan Brown (als je houdt van - hier komt ie: een Engelse term langs mijn kant - een page-turner), The Murder of Roger Ackroyd van Agatha Christie met als hoofdpersonage de Belg Hercules Poirot, alle boeken (of toch de meeste) van Jo Claes, enzovoort enzoverder. Er bestaan voorbeelden genoeg van hoe je een verhaal spannend kunt maken. Hup, naar de bibliotheek.

thomaszijnstrip.com

Xuchiejlala
Laatst aanwezig: 3 jaren 13 weken geleden
Sinds: 20 Jul 2010
Berichten: 751

Als je toch naar de bieb gaat, leen dan ook meteen het schrijfboek 'Spanning in verhalen' van Rene Appel wink

Thomach
Laatst aanwezig: 2 jaren 24 weken geleden
Sinds: 4 Nov 2009
Berichten: 1721
Xuchiejlala schreef:

Als je toch naar de bieb gaat, leen dan ook meteen het schrijfboek 'Spanning in verhalen' van Rene Appel wink

thumbsup

thomaszijnstrip.com

Déesse-en-France
Laatst aanwezig: 8 weken 6 dagen geleden
Sinds: 25 Nov 2011
Berichten: 607
Fae schreef:
Cindy1984 schreef:

@fae: je kon het ook anders verwoorden

Zie het als artistieke vrijheid, net als die van jou.
(ik heb geen zin om achter iedere zin of ieder commentaar, ter verzachting of verduidelijking, een onduidelijke emoticon te plakken.)

Ik wilde eerder reageren op beiden tekstdelen, toen plots de twee voetafdrukken van Dries in mijn hoofd opdoemden. De forum-chef hou ik graag te vriend, gezien zijn vermogen een complete republiek van het forum te weren. Het frustreerde mij niet te kunnen reageren. Omdat mijn nagelaten reactie gebaseerd was op de complete tekst kan/wil ik hem nu niet plaatsen.

Ik vind dat je niet verkeerd reageerde, Fae. Het is soms immers dodelijk vermoeiend hoe men hier een stuk neersmijt zonder de regels te lezen. En keer op keer baal je dan als Proeflezer. Men heeft gewoon geen idee hoeveel energie goed proeflezen kost. En dat is prima, maar behandel de proeflezer wél met respect.
En Cindy, lange tenen hebben geen zin op dit forum. We hebben allemaal het beste met elkaar voor. Ga dus geen spijkers op laag water zoeken alsjeblieft.

"Hoe groot je talent ook is, schrijven kan niet in één keer worden geleerd." (Rousseau)

Cindy1984
Laatst aanwezig: 7 jaren 11 weken geleden
Sinds: 17 Jul 2012
Berichten: 8

om even iets recht te zetten:

1. ik had de regels gelezen en dacht dat ik mijn inleiding volledig genoeg gedaan had. gewoon een misverstand. Op het eerste moment begreep ik ook niet wat er fout was

2. Fae: mis begrepen, waarvoor mijn excuses. Misschien is het nuttig voor mezelf dat ik de volledig herwerkte tekst eens privé naar je doorstuur om zo een volledige reactie te krijgen. Als je dit ziet zitten uiteraard. Dat een forum-chef ten vriend gehouden moet worden snap ik volledig.

Dit was mijn eerste stuk, de site zit boordevol info dus is het soms niet altijd even snel duidelijk wat bedoeld wordt.

groetjes

Heronimus
Laatst aanwezig: 7 jaren 11 weken geleden
Sinds: 9 Aug 2012
Berichten: 14

schrijf een dergelijk verhaal altijd in de tegenwoordige tijd. Graag ook korte zinnen.
Toch goed dat je het laat lezen.
Veel succes verder.
Heronimus

Bernhard de Vries
Laatst aanwezig: 3 jaren 23 weken geleden
Sinds: 11 Jan 2012
Berichten: 411
Déesse-en-France][quote=Fae schreef:

Het is soms immers dodelijk vermoeiend hoe men hier een stuk neersmijt zonder de regels te lezen.

We hebben allemaal het beste met elkaar voor. Ga dus geen spijkers op laag water zoeken alsjeblieft.

Even een selectieve quote, misschien dat de denk/aanname-fout dan wat duidelijker wordt.

  • THEMA Kan schrijven je leven redden?
  • Hoe beschrijf je emoties?
  • Zo vind je een uitgever die bij je past
  • Zo belangrijk zijn de eerste 10 pagina's
  • Schrijftips van Anne-Gine Goemans
  • Schrijftechniek: vertellen en vertonen
  • Taaltips: taal en logica

Dit nummer verschijnt omstreeks 6 december oktober. Nog geen abonnee? Meld je aan vóór maandag 25 november 16:00 uur, dan krijg je dit nummer thuis!

Introductiekorting!
Schrijven

Iedere week het beste van Schrijven Online in je inbox? Schrijf je in voor de gratis nieuwsbrief. Boordevol nieuws, tips, aanbiedingen en winacties!

Schrijf je in!