Start » Proeflezen » [gedicht] Het einde

[gedicht] Het einde

Door: GF-GroteFantasie
Op: 5 januari 2017

Hallo!
Dit zou ik graag van u willen weten:
1. De titel, is deze juist gekozen?
2. Ik heb geen leestekens gebruikt, is dit wel nodig of kan ik dit zo laten?
3. Zijn er nog verdere tips? (B.V over de woordkeus)

Alvast bedankt!

Fragment: 

Als een beving zonder einde
Zal jouw zon nooit meer schijnen
Je gelach klink niet meer in de gangen
En na verdriet kan jij me niet meer opvangen
De dagen zijn niet meer hetzelfde
Sinds donderdag de elfde
Die dag ben jij gestorven
En werden wij onder verdriet en rouw bedolven

Reacties

Yrret
Laatst aanwezig: 4 uren 59 min geleden
Sinds: 16 Jul 2012
Berichten: 5150

Mooi, heel dapper dat je een gedicht plaatst en toch om tips vraagt.

GF-GroteFantasie schreef:

1. De titel, is deze juist gekozen?

Ja.

GF-GroteFantasie schreef:

2. Ik heb geen leestekens gebruikt, is dit wel nodig of kan ik dit zo laten?

Leestekens zijn niet nodig. Je mag het zo laten.

GF-GroteFantasie schreef:

3. Zijn er nog verdere tips? (B.V over de woordkeus)

Als je geen punt gebruikt - mag je hoofdletters ook [allemaal] weglaten.

Het einde

als een beving zonder einde
zal jouw zon nooit meer schijnen
je gelach klink niet meer in de gangen [klink=klinkt?]
en na verdriet kan jij me niet meer opvangen
de dagen zijn niet meer hetzelfde
sinds donderdag de elfde
die dag ben jij gestorven
en werden wij onder verdriet en rouw bedolven

Misschien voel je zelf de ietwat gedwongen rijm. Natuurlijk, je mag het zo laten, maar verwoord het gedicht op deze manier al je gevoelens? Spreek je uitsluitend vanuit jezelf? Of toch vanuit 'wij'? Is de metafoor van een eindeloze beving als tegenhanger van de zon wel de juiste?

Vrijblijvend advies; bewaar al je gedichten en bedenk dat in je eigen gedicht er nog tientallen schuilen die zich openbaren door slechts een komma te verplaatsen of de rijmdwang te negeren.

Ooit protesteerde ik tegen het 'monopolie der oude heren'. Nu ben ik er zelf één.

GF-GroteFantasie
Laatst aanwezig: 8 weken 4 dagen geleden
Sinds: 4 Jan 2017
Berichten: 18
Yrret schreef:

Misschien voel je zelf de ietwat gedwongen rijm. Natuurlijk, je mag het zo laten, maar verwoord het gedicht op deze manier al je gevoelens? Spreek je uitsluitend vanuit jezelf? Of toch vanuit 'wij'? Is de metafoor van een eindeloze beving als tegenhanger van de zon wel de juiste?

Bedankt voor het reageren!
De gedwongen rijm voel ikzelf een beetje (ik voel geen emoties bij zelfgeschreven dingen, is dat normaal?)
Ik snap "Spreek je uitsluitend vanuit jezelf? Of toch vanuit 'wij'?" niet echt, wat bedoel je hiermee?
Ik heb nog even gekeken naar de eerste twee zinnen en heb vervangende verzonnen, welke is beter:
"jouw licht maakt plaats voor duisternis
na die treurige gebeurtenis"
Of
"jouw geluid maakte plaats voor zwijgzaamheid
wel is nu zeker dat jij niet meer leid"

Als ik mijn gedicht wil verbeteren, moet ik dan zoals ik een keer heb gezien de verbeterde versie er onder zetten of hem echt vervangen?

Alvast bedankt!

Yrret
Laatst aanwezig: 4 uren 59 min geleden
Sinds: 16 Jul 2012
Berichten: 5150
GF-GroteFantasie schreef:

De gedwongen rijm voel ikzelf een beetje (ik voel geen emoties bij zelfgeschreven dingen, is dat normaal?)

Ik betwijfel of het normaal is. Geen tevreden of ontevreden gevoelens? Geen vreugde? Ik betwijfel ook of het dan abnormaal is. Echter, of je geheel reactieloos kan blijven op je zelfgeschreven dingen ... dat lijkt mij onmogelijk.

GF-GroteFantasie schreef:

Ik snap "Spreek je uitsluitend vanuit jezelf? Of toch vanuit 'wij'?" niet echt, wat bedoel je hiermee?

In je laatste regel heb je het over wij - daarvoor denk ik dat je spreekt vanuit ik.

GF-GroteFantasie schreef:

Ik heb nog even gekeken naar de eerste twee zinnen en heb vervangende verzonnen, welke is beter:
"jouw licht maakt plaats voor duisternis
na die treurige gebeurtenis"
Of
"jouw geluid maakte plaats voor zwijgzaamheid
wel is nu zeker dat jij niet meer leid"

Bedoel je lijd?

Ik vind deze; - "jouw licht maakt plaats voor duisternis
na die treurige gebeurtenis" - beter.
Maar duisternis en gebeurtenis klinken mij als foeilelijke rijm in het hoofd.

GF-GroteFantasie schreef:

Als ik mijn gedicht wil verbeteren, moet ik dan zoals ik een keer heb gezien de verbeterde versie er onder zetten of hem echt vervangen?

Eronder in de door/voor jou verbeterde versie.

Ooit protesteerde ik tegen het 'monopolie der oude heren'. Nu ben ik er zelf één.

Mirandala
Laatst aanwezig: 3 weken 6 dagen geleden
Sinds: 4 Sep 2012
Berichten: 3390

Hoi,

Je vindt dwangrijm meestal in het eindrijm, hardop lezen helpt bij het vinden en vermijden.
Hier:

niet meer in de gangen
niet meer opvangen

is de dwangrijm simpel te verwijderen door 'opvangen' te vervangen door 'vangen'. De betekenis verandert dan wel.

Succes en groet, graag gelezen.

3390 reacties van dit voormalig actief lid zijn niet bedoeld als content voor de redactie. Volg me via: www.kakelversdichtwerk.nl/ en: lang leve de schrijver! Wij kunnen er wat van.

froukje
Laatst aanwezig: 17 weken 1 dag geleden
Sinds: 4 Feb 2013
Berichten: 254

Hoi GF,

Bijzonder, waar ik dacht een heel persoonlijk gedicht te lezen, geef je aan dat je er zelf geen emotionele gevoelens bij hebt ...

1. De titel, is deze juist gekozen?
Prima.
Zelf vind ik je eerste zin het mooist: 'als een beving zonder einde'. Daar zou als titel 'eindeloos' ook mooi bij passen.

2. Ik heb geen leestekens gebruikt, is dit wel nodig of kan ik dit zo laten?
Prima zo.

3. Zijn er nog verdere tips? (B.V over de woordkeus)
Op het specifieke 'donderdag de elfde' na, gebruik je veel algemene termen die voor ieders rouw van toepassing zouden kunnen zijn. Dat lijkt misschien bij te dragen aan het inleven van de lezer in je gedicht, maar het maakt de afstand juist groter. Wanneer je meer persoonlijke (of, als het niet je eigen emotie is meer specifieke) details gebruikt, vergroot je de kans dat je gedicht bij de lezer een emotie oproept. Er vanuit gaande dat dat de bedoeling is. En als dat inderdaad een doel is, ben je zelf toch je eerste proeflezer die geraakt moet worden.

froukje
Laatst aanwezig: 17 weken 1 dag geleden
Sinds: 4 Feb 2013
Berichten: 254

- dubbel -

GF-GroteFantasie
Laatst aanwezig: 8 weken 4 dagen geleden
Sinds: 4 Jan 2017
Berichten: 18
Yrret schreef:
GF-GroteFantasie schreef:

De gedwongen rijm voel ikzelf een beetje (ik voel geen emoties bij zelfgeschreven dingen, is dat normaal?)

Ik betwijfel of het normaal is. Geen tevreden of ontevreden gevoelens? Geen vreugde? Ik betwijfel ook of het dan abnormaal is. Echter, of je geheel reactieloos kan blijven op je zelfgeschreven dingen ... dat lijkt mij onmogelijk.

Het is meer dat ik bij dit gedicht niets voel en ook niet bij andere zelfgeschreven dingen, voor mijn gevoel zijn er 2 optie's: of er zit geen emotie in het stuk of ik voel het niet omdat ik er zoveel overnadenk. smile

Yrret schreef:

In je laatste regel heb je het over wij - daarvoor denk ik dat je spreekt vanuit ik.

Ik zal het verbeteren, ook zet ik het in de verleden tijd want ik merk dat dat ook een beetje door elkaar zit.

Yrret schreef:

Ik vind deze; - "jouw licht maakt plaats voor duisternis
na die treurige gebeurtenis" - beter.
Maar duisternis en gebeurtenis klinken mij als foeilelijke rijm in het hoofd.

Hier denk ik nog even overna, waarachijnlijk kom ik nog wel op iets...

Alweer heel er bedankt!

GF-GroteFantasie
Laatst aanwezig: 8 weken 4 dagen geleden
Sinds: 4 Jan 2017
Berichten: 18
Mirandala schreef:

Hier:

niet meer in de gangen
niet meer opvangen

is de dwangrijm simpel te verwijderen door 'opvangen' te vervangen door 'vangen'. De betekenis verandert dan wel.

Ik zal erover nadenken hoe ik het zal veranderen, bedankt thumbsup

GF-GroteFantasie
Laatst aanwezig: 8 weken 4 dagen geleden
Sinds: 4 Jan 2017
Berichten: 18

-dubbel-

GF-GroteFantasie
Laatst aanwezig: 8 weken 4 dagen geleden
Sinds: 4 Jan 2017
Berichten: 18

-dubbel-

GF-GroteFantasie
Laatst aanwezig: 8 weken 4 dagen geleden
Sinds: 4 Jan 2017
Berichten: 18
froukje schreef:

Zijn er nog verdere tips? (B.V over de woordkeus)
Op het specifieke 'donderdag de elfde' na, gebruik je veel algemene termen die voor ieders rouw van toepassing zouden kunnen zijn. Dat lijkt misschien bij te dragen aan het inleven van de lezer in je gedicht, maar het maakt de afstand juist groter. Wanneer je meer persoonlijke (of, als het niet je eigen emotie is meer specifieke) details gebruikt, vergroot je de kans dat je gedicht bij de lezer een emotie oproept. Er vanuit gaande dat dat de bedoeling is. En als dat inderdaad een doel is, ben je zelf toch je eerste proeflezer die geraakt moet worden.

Hier zal ik zeker wat mee doen, bedankt voor het helpen! smile

Lees Tekstblad!

Neem een (proef)abonnement
Verkoopt jouw boekhandel Schrijven Magazine?

Benieuwd of jouw boekhandel of kiosk Schrijven Magazine verkoopt? Zoek het op in de storelocator...

Zoek een verkooppunt
Schrijven Magazine

Heel veel schrijftips natuurlijk! Maar wat nog meer?

Lees het hier!

Profiteer van heel veel extra's!

Vanaf € 12,50 per jaar