Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

[Fantasy] Het rijk van de .......

Hallo, Alvast bedankt dat je de moeite neemt om mijn verhaal te lezen. Ik heb al meer dan een half jaar niet meer geschreven en heb vandaag besloten om dan toch maar weer te beginnen. Ik heb een idee, maar een plot moet ik eigenlijk nog verzinnen. Dit is mijn eerste alinea. Ik heb een paar vragen: -Is de zinsconstructie goed? -Is de opbouw goed? -Zitten er grote fouten in? -Is het een goede openingszin? -Is het een goede eerste alinea? -Is het tempo goed? Gaat het te snel of juist te langzaam? Lex p.s. bij de ...... moet ik nog een naam verzinnen. Sorry daarvoor!

Fragment

Het was een treurige nacht. Buiten hoorde je het gekletter van de regen. Er brandde geen licht, alleen in het gebouw waar nu een tweetal verplegers zich bogen over een man. Je hoorde de man diep ademen en zachtjes kreunen. Door een veel te lichte gloeilamp kon je zien dat de man hevig bloedde. Het was niet zomaar een man. Nee, het was de koning van het …... , getroffen door meerdere pijlen. Zijn naam was Baltasar, toevallig gevonden door een voorbijganger en daarna snel overgebracht naar het armzalige ziekenhuis dat er nog over was van een Burgeroorlog met de …... De verplegers waren druk bezig om de man te redden, maar het was eigenlijk al te laat. Het bloed bleef maar stromen. 'Luister,' kreunde Baltasar tegen de verplegers, 'Ik zal sterven, maar treur niet. Er zal een opvolger moeten komen. Iemand die moedig is en durft te vechten tegen de …... ' De verplegers keken geschrokken naar Baltasar en stopte nu even met werken. 'Maar zag je wie jou vermoordde?,' begon één van de verplegers. Baltasar knikte, maar verder zou hij niet komen. Zijn hoofd viel naar achter en hij bleef roerloos liggen. De verplegers keken elkaar roerloos aan en wisten niet wat ze moesten doen.

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Lex. Tip: denk nooit dat je eerste versie goed is. Leg hem even weg (liefst een paar dagen of langer) en pak hem er dan nog eens bij. Tien tegen een dat je meteen ziet waar het beter kan. Deze tekst staat nog heel erg in de steigers. Je hebt zelfs nog geen namen verzonnen voor je landen en groeperingen. Op zich zie ik geen enorme taalfouten. Ik vraag me wel af of constructies als "Je hoorde ... " en "Je kon zien" wel zo lekker werken. Maar goed. Ik denk dus dat je tekst nog niet helemaal rijp is voor proeflezen. Misschien dat anderen er anders over denken. Blijf zeker schrijven! Groet Ostinato

Lid sinds

9 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Lex! Leuk om jou hier weer terug te zien! Ik vind dit een interessant begin van een verhaal. Het neemt je meteen mee, omdat je begint met actie (er gebeurt iets belangrijks: de koning sterft.) De zinnen lopen goed en de opbouw is ook prima. Misschien gaat het wel een beetje snel. Je zou meer kunnen beschrijven, zodat de koning langzaam doodgaat, dat geeft spanning. Je beschrijft bijvoorbeeld wat de verplegers precies proberen om hem te redden. (Bijvoorbeeld: ze rennen af en aan met natte doeken om het bloeden te stelpen, pakken zijn pols om zijn hartslag te voelen, roepen in paniek dingen naar elkaar, proberen met een tangetje de pijlpunten die nog in de wonden zitten eruit te halen, die ze daarna met een kletterend geluid in een schaaltje laten vallen...) of bijvoorbeeld hoe de koning langzaam sterft (hij hoest bloed op, wil iets zeggen, maar er komt niets uit zijn mond. De verplegers moeten hem eerst overeind zetten voordat hij met zwakke stem iets uit kan brengen. Ze verstaan hem niet. Er komt weer een hoestbui. Hij fluistert het opnieuw. Enzovoorts.) Verder een klein puntje: de verplegers zeggen "maar zag je wie jou vermoordde?" Ik denk niet dat de verplegers de koning aanspreken met "je". Hij is bijna dood, maar hij blijft de koning, dus zullen ze eerder "u" en "Majesteit" zeggen. (of een andere nette titel, wat je wil) Persoonlijk vind ik de constructie "je hoorde de man..." en "je kon zien dat..." niet zo mooi. Het is alsof je me iets te graag het verhaal in wil trekken: "Kijk, je hoort nu dit, en je ziet dat, want je bent echt in het verhaal!" Terwijl ik als lezer denk: "Ik hoor de man? Nee hoor, ik zit hier thuis op de bank te lezen en ik hoor nergens een man. Of bedoelt de schrijver mij niet?" Je zou ook prima kunnen schrijven: "Buiten kletterde de regen" in plaats van "Buiten hoorde je het gekletter van de regen." Maar ik weet niet of anderen dat ook mooier vinden. Ik in ieder geval wel. Verder: Mooie openingszin: ja Mooie eerste alinea: ja Grote fouten: op het eerste gezicht niet. Zorg alleen wel dat je uiteindelijk een naam gaat verzinnen die op de puntjes komt. Steeds maar die puntjes moeten schrijven is vervelend en leest niet lekker. Neem anders een tijdelijke naam, die kun je later altijd nog vervangen als je een betere hebt bedacht. (In Word kan dat makkelijk, als je tenminste daarmee werkt: klik rechts bovenin op "vervangen".) Hoe dan ook, in ben benieuwd naar je idee en hoe het plot eruit gaat zien! Leuk dat je weet bent gaan schrijven! Bevalt het?

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
''maar zag je wie jou vermoordde'' vragen aan iemand die nog leeft, volgens mij klopt dat niet helemaal maar ik kan het ook mis hebben groetjes mike

Lid sinds

9 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel Suicune en mikeforever voor de tips, Suicune: Het schrijven bevalt met zeker en ik merk nu pas dat ik het erg gemist heb. Ik ben gisteren ook begonnen met de cursus creatief schrijven van Laudius. Ik zal morgen de eerste alinea verbeteren en een naam verzinnen en dan zet ik het overmorgen weer bij proeflezen als een nieuw document.