Lid sinds

4 jaar 10 maanden

Rol

[Thriller ] Lisette

Dit is een vervolg op een eerder boek dat ik heb geschreven. Is het spannend en trekt het je gelijk het verhaal in. Nodigt het uit om verder te lezen. Komt het karakter van Mirjam een beetje goed uit de verf.

Laat het me weten..alle hulp is welkom

Fragment

 

 

 

 

 

 

Deel 1

 

 

 

Mirjam zat achter haar bureau en kauwde afwezig op de achterkant van haar pen. Het was nu rustig in de tandarts praktijk. Alex was bezig met de laatste patiënt en zelf had ze alle administratie al bijgewerkt en alle facturen de deur uit gedaan. Misschien kon ze zo weg als hij klaar was met Mevrouw Bladel. Haar gedachten dwaalden af naar de dag waarop haar wereld instortte. Henk was opgepakt voor de moord op Amanda en in de nasleep daarvan verloor ze alle grip op de dingen die zo vertrouwd voor haar waren. Na maanden van martelende onzekerheid en talloze bezoeken aan de rechtbank en de gevangenis waar Henk in voorarrest zat deed de rechtbank eindelijk uitspraak. Twaalf jaar. Gelijk aan de eis. Toen het tot haar doordrong verloor ze het bewustzijn en werd wakker in de armen van haar zus Anita. Henk was gelijk meegenomen door de parket politie. Hij was geen schaduw meer van zichzelf. Stress, angst en woede hadden hun tol geëist. Toen Mirjam een week later op bezoek kwam en hem zag barstte ze in huilen uit en rende weg. Drie maanden later was ze gescheiden.

Mevrouw Bladel kwam de praktijk uitlopen en schonk haar een glimlach.

‘De tandarts wil me terugzien over vier weken.’

Alex kwam achter haar aan.’We gaan een kroon zetten, Mirjam. Maak een afspraak voor het passen en de vervolg afspraken.’

Mirjam knikte en trok het toetsenbord naar zich toe. Vijftien minuten later zette ze de computer uit en slaakte een zucht van verlichting. Sommige dagen leek geen eind aan te komen. Net toen ze haar stoel aanschoof ging de telefoon en sleurde Mirjam uit haar gedachten. He...zo laat nog. Even dacht ze hem te laten rammelen maar Alex was nog in de praktijk. Met tegenzin nam ze op. Een paar gespannen tellen hoorde ze niets. Ze schraapte haar keel en zei:’U spreekt met de tandarts praktijk van Alex van de Berg.’

Er viel weer een stilte. Ze fronste en luisterde goed of ze iets hoorde op de achtergrond.

‘Spreek ik met de assistente, Mirjam Bergsma?’

Het was een koele vrouwenstem.

‘Ja,maar...u bent verbonden met de..antwoordde Mirjam verward.

Aan de andere kant werd de verbinding verbroken. Mirjam trok verbaasd haar wenkbrauwen omhoog met de hoorn in haar hand.

‘Wie was dat nu nog,’vroeg Alex die de praktijk uitkwam.

‘Verkeerd nummer,’antwoordde Mirjam zacht. Alex haalde zijn schouders op en knipoogde naar Mirjam.’Ga lekker naar huis, Mirjam. Ik zie je morgen weer. Sluit je af?’

Alex woonde boven de praktijk met zijn vrouw. Mirjam staarde voor zich uit en peinsde of ze de stem van de vrouw zich ergens van herinnerde.

‘Hallo, Alex aan Mirjam?’

Geschrokken keek ze op en legde de hoorn neer.’Natuurlijk, Alex. Zoals altijd.’

Ze gooide haar lange haar over haar schouder en pakte haar tas onder de tafel vandaan. Alex stommelde de trap op en toen boven de deur dichtviel pakte ze haar sleutels en jas. Een regenbui barstte los op het moment dat ze een stap over de drempel deed. Ook dat nog..Mirjam haalde diep adem en onderdrukte dat rare gevoel in haar maag. De stem van de onbekende vrouw galmde nog door haar hoofd. Als ze eenmaal in de auto zat en op weg naar huis zou ze het onheilspellende gevoel snel kwijtraken. Ze draaide zich om en sloot de praktijk af toen ze achter zich een beweging gewaar werd. Een geluid boven het gekletter van de regen uit. Een vrouw stond achter haar met lang donker haar en een scherp gezicht.  Mirjam liep langs haar heen toen een arm haar tegenhield,

‘Wat wilt u van mij?’

Mirjam haar stem sloeg over van angst en boosheid.’Als u een afspraak wil maken moet u morgen terugkomen.’

Ze zag de vuist aankomen en wist op het laatste moment te bukken. Adrenaline pompte als een razende door haar heen. De knokkels schampten haar hoofd waardoor Mirjam haar evenwicht verloor en op haar handen en knieën in een plas viel. Ze schrok van de aanraking met het asfalt en in doodsangst krabbelde ze overeind in een poging te ontsnappen aan haar belaagster. Een sterke hand greep haar lange haar en trok haar overeind. Paniek kreeg de overhand en Mirjam sloeg schreeuwend wild om zich heen. Opeens drong een scherpe naald haar hals binnen en voordat ze steeds dieper wegzakte in een onpeilbare diepe duisternis wist ze zich nog af te vragen..wat wil ze van me…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lid sinds

3 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Hallo "John Doe",

Een paar dingetjes:

- Let op samentrekkingen. De woorden tandartspraktijk en uitgedaan schrijf je als één woord. Dat zijn voorbeelden uit de eerste regels.
- De introductie van de veroordeling van de man van Mirjam vind ik niet zo subtiel en pakkend. Ik zou dat op een iets andere (latere?) manier doen. Misschien kan je het naar voren laten komen in een dialoog? Bijvoorbeeld dat Alex vraagt waarom ze zo afwezig is?
- De opbouw van spanning moet wel geloofwaardig zijn voor de lezer, en je moet niet teveel voorzeggen. Je schrijft bijvoorbeeld: Met tegenzin nam ze op. Een paar gespannen tellen hoorde ze niets. Waarom zijn dat "gespannen tellen"? Het is toch in principe gewoon een telefoontje van een patiënt?
- Let erop dat er achter een leesteken een spatie moet zijn. Jij tikt vaak direct door.

Ik hoop dat je hier iets aan hebt. Succes!

Lid sinds

3 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Dag John Doe,

ik ken het verhaal niet en lees het voor de eerste keer. Ik vraag mij af welke dingen voor haar zo vertrouwd waren? (In het eerste deel) Waarom is ze gescheiden? Het eerste stukje roept veel vragen op die onbeantwoord blijven, maar wellicht heb je hierover al geschreven in een ander deel?  Ik vind de taal van het stukje over Mirjam die aan haar toetsenbord zit niet sterk genoeg. De zin Hallo Alex aan Mirjam begrijp ik niet en de zin die erop volgt ook niet. Daarna wordt het verhaal weer spannend, ik wil zeker weten hoe het verder gaat.

Lid sinds

3 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi John Doe, 

De tekst leest lekker vlot en roept snel spanning op. Goed gedaan. Ook ik miste hier en daar een komma. De zin : Als ik eenmaal....klopt niet. Moet dat zijn: Toen ik eenmaal 8n de auto zat...Of: Als ik eenmaal in de auto zou zitten, dan..... 

Dus dat is voor mij een onduidelijke zin. wat bedoel je? 
 

De rest van het verhaal zal zich ontvouwen, denk ik. Doorgaan dus. succes. 

Lid sinds

4 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Bedankt dat jullie de moeite nemen te reageren op mijn fantastels.Natuurlijk is het lastig om

een hap uit een verhaal te beoordelen, maar jullie opmerkingen zijn welkom. Ik ga zo door en 

binnenkort wordt alles duidelijk.