Start » Forum » Herhaling van zinsconstructies

Herhaling van zinsconstructies

14 reacties [Laatste bericht]
fredfenster
Laatst aanwezig: 8 jaren 42 weken geleden
Sinds: 28 Sep 2010
Berichten: 35

Herhaling van zinsconstructies

Hallo,

Ik ben bezig met een verhaal in derde persoon, tegenwoordige tijd. De derde persoon is niet alwetend, maar wil alleen vertellen wat het oog kan waarnemen. Dit leidt er mede toe dat het veel te veel een verslag wordt, met passages als:

Ze leunt over de toonbank en kijkt op de klok: tien uur geweest. Ze sluit het systeem af en pakt wat geld uit de kassa. Uit haar handtas plukt ze een pakje shag, ze draait een sigaretje. Ze buigt zich over haar handtas, op zoek naar vuur, als een oude man de deur opent. Hij groet haar en vraag of ze nog open zijn.

Soortgelijke constructies die telkens herhaald worden. Ik begrijp dat ik door bijvoorbeeld omschrijvingen van locaties die herhaling kan doorbreken, maar is er ook iets wat ik kan doen aan die constructies zelf?

Ik hoor het graag!

Reacties

Spirit
Laatst aanwezig: 5 jaren 12 weken geleden
Sinds: 31 Jul 2010
Berichten: 1848

Vertel wat je hoofdpersoon bij het beeld voelt, gooi er dialogen tussen en dingen als 'kijkt op de klok' hoeft er niet bij. Als je gewoon zegt 'Het is tien uur geweest' trekt de lezer zelf de conclusie wel dat er een klok hangt.

Is dit trouwens niet meer iets voor proeflezen?

Grom.

Ceridwen
Laatst aanwezig: 19 weken 1 dag geleden
Sinds: 15 Feb 2006
Berichten: 3965

Het feit dat je jezelf ervan bewust bent dat je het doet, helpt al. Je kan dan de bewuste keuze maken om het anders te doen. Franje toevoegen doet al heel veel.

je-roen
Laatst aanwezig: 46 weken 5 dagen geleden
Sinds: 2 Mei 2010
Berichten: 106

Ja, het is wel een algemeen-stijl dingetje. In principe is het precies hetzelfde als een gewone derde-persoon, alleen als je het op jouw manier wil doen kan je geen gedachten weergeven. Zoiets als hieronder zou kunnen (verder kan ik niet schrijven en zou ik het herlezen als ik het voor proeflezen zou insturen, maar het gaat om het idee dat je kan variëren.):

Het is tien uur geweest. Met één hand sluit ze het systeem, met de andere hand pakt ze het geld uit de kassa. Ze draait een sigaret met de zware shaq uit haar handtas. Net als haar hand, op een zoektocht naar vuur, zich langs de losse sleutels en witte tampons in haar handtas begeeft klinkt het belletje van een opengaande deur. Een oude man is al binnen voordat hij vraagt: 'zijn jullie nog open'? Zijn zware legerlaarzen staan bijna op haar rode naaldhakken. Ze doet een stap naar achteren. Het geluid van rinkelende sleutels op de vloer wordt snel gevolgd door acht schoten. 'Dat zal je leren lelijke comments op schrijvenonline te plaatsen'.

fredfenster
Laatst aanwezig: 8 jaren 42 weken geleden
Sinds: 28 Sep 2010
Berichten: 35

Haha, oké, hier kan ik wel mee aan de slag. Lastig als je zo met een tekst bezig bent om even afstand te nemen om tot andere inzichten te komen. Daarom, jullie tips en herschrijvingen werken zeker verfrissend, bedankt allemaal!

schlimazlnik
Laatst aanwezig: 5 jaren 40 weken geleden
Sinds: 14 Aug 2010
Berichten: 4132

Het heeft wel een heel ander effect. In het origineel proef ik een vorm van verveling bij de hoofdpersoon, in de herscheven versies niet. De vraag is of je dat effect wel of niet wilt hebben.

<-- Ze willen er een smiley bij. Bij dezen.
Ik jureer bij de SF-schrijfwedstrijd Trek Sagae 2013.

Ceridwen
Laatst aanwezig: 19 weken 1 dag geleden
Sinds: 15 Feb 2006
Berichten: 3965

Nogmaals, wees jezelf bewust van wat je doet en de helft is al gewonnen.

Ze liep de trap op. De kamer door. Naar de keuken. Naar de badkamer. Naar de gang. Niets, nergens, leeg, kaal.

Herhaling. Maar wel functioneel.

aricha
Laatst aanwezig: 6 jaren 45 weken geleden
Sinds: 31 Okt 2006
Berichten: 151

Ik zou aan dit kleine stukje niets veranderen. Deze manier van schrijven, in dit stukje heeft een functie.

De andere tips zou je in de rest van je verhaal kunnen verwerken. Want een heel boek met: ze deed dit, ze deed dat... is een beetje te veel van het goede.
Succes!

fredfenster
Laatst aanwezig: 8 jaren 42 weken geleden
Sinds: 28 Sep 2010
Berichten: 35

Precies. Het stukje dat ik gaf was puur ter illustratie en komt niet voor in mijn verhaal. Maar ik wilde even kijken hoe ik hiermee om kan gaan.

Mo
Laatst aanwezig: 3 jaren 11 weken geleden
Sinds: 3 Mei 2008
Berichten: 139

In het voorbeeld wat je opschreef, staat tig keer "ze". Het kan je misschien ook helpen jezelf te dwingen om de zinnen te herschrijven en dan het woordje "ze" te vermijden, dan verplicht je jezelf ertoe andere woorden te benutten.

mreefs
Laatst aanwezig: 6 jaren 35 weken geleden
Sinds: 2 Okt 2010
Berichten: 16

Dat probleem wat jij hebt, had ik ook heel erg vaak. Tijdens het schrijven viel het me niet op, pas toen ik het herlas, stoorde ik me telkens aan dezelfde woorden. Ik heb dan ook vaak geprobeerd een ander woord te vinden, of gewoon de zin in een andere volgorde te zetten. Dat werkte ook al vaak heel erg goed. En soms verwijderde ik gewoon zinnen, die ik ertussen had gevoegd maar eigenlijk niks toevoegden. Bijvoorbeeld in jouw tekst:

"Ze sluit het systeem af en pakt wat geld uit de kassa" kun je bijvoorbeeld veranderen in: "Terwijl ze het systeem afsluit, pakt ze wat geld uit de kassa." ofzoiets...

Hjalmar
Laatst aanwezig: 4 jaren 22 weken geleden
Sinds: 20 Jun 2007
Berichten: 298
Citaat:

Ze leunt over de toonbank en kijkt op de klok: tien uur geweest. Ze sluit het systeem af en pakt wat geld uit de kassa. Uit haar handtas plukt ze een pakje shag, ze draait een sigaretje. Ze buigt zich over haar handtas, op zoek naar vuur, als een oude man de deur opent. Hij groet haar en vraag of ze nog open zijn.

De herhaling heeft volgens mij niet met herhalende woorden te maken, maar met de herhalende verbeelding. Als ik dit stukje leest hapert mijn verbeelding; eerst zie ik me een vrouw voor me die nonchalant een pakje shag tevoorschijn haalt uit een handtas, en in de volgende zin staat ze plotseling voorovergebogen over diezelfde handtas. De tweede zin verstoord als het ware het beeld dat ik als lezer bedacht had.

Ik zou zelf het beeld direct duidelijk maken, en vervolgens beschrijven waar de aandacht van de vrouw zich geleidelijk naartoe verplaatst, zonder te handtas nog een keer te hoeven noemen;

Citaat:

Ze buigt zich over haar handtas op zoek naar een pakje shag om een sigaretje te draaien. Haar hand is nog aan het graaien naar vuur, als een oude man de deur opent.

Het kan natuurlijk nog mooier, maar ik denk dat zo wel duidelijk is wat ik bedoel?

Hjalmar doet alsof hij kan schrijven op www.dachtikhetniet.nl

fredfenster
Laatst aanwezig: 8 jaren 42 weken geleden
Sinds: 28 Sep 2010
Berichten: 35

Ja, ik begrijp inderdaad wat je bedoelt. Jij zorgt voor een vloeiendere voorstelling.

sgoojur
Laatst aanwezig: 7 jaren 48 weken geleden
Sinds: 28 Sep 2009
Berichten: 1648
Hjalmar schreef:

Het kan natuurlijk nog mooier, maar ik denk dat zo wel duidelijk is wat ik bedoel?

Hjalmar, steeds als ik jouw reacties probeer te lezen, leidt je avatar me af van de tekst. Hoe groter mijn voornemen niet naar de wisselende gezichtsuitdrukkingen te kijken des te meer ik op je ava let. Ik lees je feedback dus nooit en dat vind ik jammer. Wel kan ik over je ava vertellen. On topic xas

De Aarde is het gekkenhuis van een andere planeet
(Deze uitspraak is van ...?)

Hjalmar
Laatst aanwezig: 4 jaren 22 weken geleden
Sinds: 20 Jun 2007
Berichten: 298

Als je op escape drukt staat ie stil smile

Hjalmar doet alsof hij kan schrijven op www.dachtikhetniet.nl

Lees Schrijven Magazine
  • Schrijflessen van thrillerkoning Stephen King
  • Wanneer ben je klaar voor een uitgeverij?
  • Schrijftips van Sander Kollaard (Stadium IV)
  • Wat verdien je aan een boek?
  • Crashcourse publiciteit & promotie
  • Wat kun je doen tegen een schrijfdip?
  • Hoe voorkom je langdradige dialogen?

Dit nummer niet missen, maar nog geen abonnee? Neem vóór 23 september 16:00 u. een abonnement!

Introductiekorting!
Lees Schrijven Magazine!

Lees het komende nummer van Schrijven Magazine. Meld je aan vóór 23 september!

Word abonnee