Lid sinds

4 jaar 3 maanden

Rol

[Fictie] Warmte in de lucht

 

Ik werk aan een inzending voor een schrijfwedstrijd (fictie) en ben benieuwd hoe pakkend dit beginstuk is. Spreekt het tot de verbeelding en is het duidelijk in welke omstandigheden (of tijd) de hoofdpersoon leeft? Dit laatste wil ik juist niet expliciet benoemen, maar door beschrijvingen duidelijk maken. Verder hoor ik graag hoe het verhaal wegleest, wat vinden jullie bijvoorbeeld van de zinsopbouw (te kort of te lang of is het een goede verdeling)?

 

 

Fragment

De zon staat hoog aan de hemel en kleurt de weilanden geel. De maïs is verschrompeld tot uitgedroogde bladeren voordat de kolven zich konden ontkiemen. Sommige planten staan nog overeind en klampen zich vast aan het laatste beetje groen in hun nerven, maar ook voor hen komt het einde dichterbij. De banden van de fiets plakken aan het gesmolten asfalt en het kost moeite om hard door te trappen. Vroeger ging de tocht sneller met elektrische auto’s of aangedreven fietsen, maar die zijn vandaag niets meer dan een decoratiestuk voor de oprit. Het gevaar voor een plotselinge ontploffing van de oververhitte motoren is te groot geworden. De zonnestralen smelten en verbranden alles om haar heen, de hitte is verstikkend, maar ze moet door.

Lid sinds

4 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Ik neem aan dat dit fragment zich afspeelt in een erg hete, niet al te verre toekomst. De taal in het begin is omslachtig, ook zitten er wat foutjes in. Je bereikt misschien meer effect door een beetje te schrappen. Bijvoorbeeld zo:

'De zon kleurt de weilanden geel. De maïs is verschrompeld. Zelfs de planten die nog overeind staan zijn op sterven na dood.'

De mededeling over de elektrische auto's en aangedreven fietsen is een terzijde dat me afleidt. Verwerk die informatie liever organisch in de tekst. Verder vind ik je hoofdpersoon verwarrend onzichtbaar. Ik begrijp dat je niet teveel informatie wilt weggeven, maar er komt nu pas op het einde ineens een 'haar' tevoorschijn en dat is te laat, ze moet eerder genoemd worden. Een suggestie om beide problemen op te lossen:

'De banden van haar fiets plakken aan het gesmolten asfalt en het trappen kost haar moeite, maar elektrisch aangedreven voertuigen zijn geen optie meer, het ontploffingsgevaar is te groot geworden.'

 

Lid sinds

13 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
  • Moderator

Zijn de maïskolven van belang voor het verhaal? Zo ja, laten staan.
Zo nee, schrappen.

Voor een sfeerbeschrijving sta je te lang stil bij de staat van de maïs, en als ze van geen belang zijn, kun je het ook houden bij:

De zon staat hoog aan de hemel en kleurt de weilanden geel. De banden van de (haar c.q. naam personage) fiets plakken aan het gesmolten asfalt en het kost moeite om hard door te trappen. (*)

En dan aansluiten met:

De hitte is verstikkend, maar ze moet door.

En zelfs het maar ze moet door zou ook nog weg kunnen, omdat het al duidelijk is dat ze door moet, anders reed ze daar niet. Je zou het kunnen vervangen door de reden waarom ze door moet:

De hitte is verstikkend, maar ... [reden waarom ze door moet]

Met compacter schrijven kom je sneller tot een punt waarop de lezer het verhaal niet weg kan leggen. Er moet even iets gebeuren, dan wel moet je een 'haakje' creëren waarmee je de lezer het verhaal in trekt!

(*) Kun je doortrappen als je fietsbanden aan gesmolten asfalt plakken?

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Het gevaar voor een plotselinge ontploffing van de oververhitte motoren is te groot geworden.

Bij oververhitting van electrische voertuigen is het de batterij, niet de motor waar het risico ligt. Ontploffing van de batterij - hoewel niet onmogelijk - is doorgaans niet wat er mis zal gaan bij oververhitting. Het is waarschijnlijker dat de batterij er gewoon mee ophoudt door achteruitgang van de electrodematerialen.