Start » Proeflezen » [kort verhaal] Duisternis

[kort verhaal] Duisternis

Door: Xinaler
Op: 5 oktober 2016

Ik wil graag weten of het intressenant genoeg is. Of je meer wilt lezen, of de stijl goed is.

Dit is de inleiding

Iedereen kent ze, maar ze zijn keer op keer anders. Sommige aanbidden hen, andere vrezen hen. Soms zijn ze beeldschoon, soms nog lelijker dan de nacht. Voor de ene zijn het goden en voor andere zijn het demonen. Iedereen kent ze, maar ze kennen hun niet zoals ze zijn. Je zou ze niet herkennen als ze je voorbijlopen. Je zou niks beseffen als je met ze sprak. Je zou het nooit weten hoe buitengewoon de persoon naast je is. En toch kent iedereen ze. Wij allemaal kennen hun bijzondere gaven, hoe machtig ze zijn, hoeveel ze op mensen lijken. Ze zijn gewoon een wereld apart.

Past dit of niet?

Fragment: 

Treuzelend was ik onderweg naar huis in de donkere nacht en kletsnat. De zangwedstrijd was voorbij. Iedereen ging naar huis met hun ouders, behalve ik. Mijn ouders vonden het niet nodig om te komen kijken of me af te komen halen. Het kon hun ook zeker niks schelen dat ik de wedstrijd gewonnen had. Ik was alleen een extra mond om te voeden. Hun drank en sigaretten waren veel belangrijker, dus moest ik, een achtjarig meisje, maar alleen thuis zien te geraken terwijl het pikke donker was. Mijn zangleerkracht interesseerde zich alleen in de roem die ik haar kon geven. Zelfs geen felicitatie had ik gekregen toen de prijsuitslag bekend was. Ze nam gewoon de beker van mijn kleine vingers en pronkte ermee of het haar verdienste was. Als ik iets zei daarover dan gaf zij als argument dat dit mijn betaling was voor de zanglessen. De zanglessen waarnaar ik gedwongen naartoe werd gestuurd om de leerkracht de “beste” vriendin van mijn moeder was. Alleen de regen applaudisseerde vanavond voor mij. Niemand anders.
Met rillende handen keek ik naar mijn horloge. Het was nog niet zo laat. De wedstrijd was vroeger gedaan dan gepland en dat betekende dat ik me niet moest haasten. Liever in de koude regen dan in een warm huis dat koud aanvoelt. Dat was mijn leven dat voor mij normaal was.
Ineens kwam er een raar geluid uit een van de duistere steegjes. Al zwaaiend met mijn hoofd, probeerde ik de bron van het geluid te vinden, maar zag niks. Owke Luna, gewoon verderlopen zei mijn innerlijke stem waarnaar ik niet vaak luisterde. Nu wou ik dat wel doen als dat geluid niet nog eens te horen was. Maar 5 seconde later hoorde ik het terug. Deze keer herkende ik wel. Iemand hier had een nare hoest. Misschien een zwerver of zo. Het hoesten kwam en ging. Een normaal klein meisje zou naar haar geweten luisteren en weggaan. Zo ben ik dus niet.
Heel voorzichtig ging ik in de steeg vanwaar het gehoest vandaan kwam. Ik lette op iedere voet die ik zette want er was een gerucht dat de stegen niet meer werden schoongemaakt. Dat werd bevestigd toen ik bijna op een dode kat ben gaan staan die al langer dood was. Gelukkig was het donker, ik wou niet weten hoe goor dat eruit zag. Al sluipend in steeg, hoorde ik iemand praten tussen het gehoest door. Ik verstond niks, maar ik kwam dichterbij. Als ik bij een kruising aankwam, was het duidelijk een mannenstem. Nog een klein stukje naar rechts zei mijn verstand dat had opgegeven om mij te laten omdraaien.
Toen zag ik hem. Een man die in zichzelf opgerold op de vloer lag. Een lange broek en een T-shirt waren al wat hij aanhad. Zelfs geen schoenen of sokken. Ik kon gewoon al zijn tenen zien en zijn gezicht niet. Opnieuw gehoest en hij kromp ineen van de pijn (ik denk toch van de pijn). Hij mormelde iets in zijn arm, maar ik verstond er niets van. Goed, we hebben de bron gevonden. Nu WEGWEZEN! Maar dat deed ik natuurlijk niet. Daar was ik veel te nieuwsgierig voor.
Dus in plaats van weggaan, zei ik: “Alles oké?”. Blijkbaar had hij niet door dat ik er stond want hij schoot ineens omhoog in kleermakerszit en keek me aan ( waarschijnlijk naar mij, het is een beetje donker hier). Hij zei absoluut niets en bleef me aanstaren. Wie verwacht nu ook een klein meisje, in een vieze steeg, laat in de avond? “Uhm.. Ik vroeg of ..” probeerde ik opnieuw maar hij kwam er tussen.
“Zie ik er eruit of alles in orde is?”. Zijn ademhaling klonk niet gezond en er kwam een donkere vloeistof van zijn lippen. Alstublieft laat het geen bloed zijn. “ Nee ,maar ..” zei ik stilletjes. Ookal was hij de zieke, hij was heel intimiderend.
“ Ga je weg?” onderbrak hij me weer. Zijn geduld was denk ik niet zijn sterkste karakterpunt. Nu was ik diegene die staarde en niets zei, wat hem blijkbaar nog meer irriteerde.
“Rot op, Barbie!”

Reacties

JDW
Laatst aanwezig: 29 weken 4 dagen geleden
Sinds: 27 Okt 2016
Berichten: 1

Hallo Xinaler, Ik heb jouw stukje gelezen, ik ga momenteel enkel feedback geven op de inleiding. Eerst even een antwoord op de vragen die je stelt:

Is het interessant genoeg en is de stijl goed: wat de inleiding betreft, denk ik dat het een beetje te vaag is. Je haalt telkens twee uitersten aan: mooi en lelijk, god en demon, aanbidden en vrezen, maar misschien kan je een beetje meer specifiek zijn om de nieuwsgierigheid van de lezer aan te wakkeren, om het net iets specialer te maken. Hebben ze een speciale geur? Hoe voelt hun huid aan als je hen de hand schudt? Is er iets wat hen zou kunnen ontmaskeren? Voel je onverklaarbare rillingen over de rug lopen wanneer er een voorbijloopt? Ook nog specifiek over de stijl denk ik dat er soms te veel spreektaal in de inleiding zit. Let ook op kleine grammaticale foutjes, zoals ‘ze’ dat eigenlijk ‘hun’ moet zijn in sommige zinnen.

Of ik meer wil lezen: ja, omdat ik vermoed dat je een goed idee hebt van wie of wat deze wezens zijn en er zal waarschijnlijk een goed verhaal aan verbonden zitten.

Hieronder zal ik een paar suggesties doen:

  • "Iedereen kent ze, maar ze zijn keer op keer anders."

Iedereen kent HEN, maar ze zijn telkens weer anders. ('hen' omdat het lijdend voorwerp is), (ik zou 'keer op keer anders' vervangen door 'telkens weer anders', dat leest vlotter).

  • "Sommige aanbidden hen, andere vrezen hen."

Als je deze zin wil behouden, dan komt er een 'n' aan zowel 'sommige' als 'andere': Sommigen aanbidden hen, anderen vrezen hen. Ik zou echter van deze zin een passieve zin maken: "Ze worden of aanbeden, of ze worden gevreesd."

  • "Soms zijn ze beeldschoon, soms nog lelijker dan de nacht."

Soms zijn ze beeldschoon, soms zijn ze afzichtelijk en lelijk als de nacht.

  • "Voor de ene zijn het goden en voor andere zijn het demonen."

Deze zin is dubbel gebruik met de zin over aanbidden: misschien 1 zin van maken: aanbidden hen als goden, vrezen hen als demonen.

  • "Iedereen kent ze, maar ze kennen hun niet zoals ze zijn."

Deze zin klinkt niet, door de herhaling van 'ze', dat op twee verschillende personen terugslaat. De eerste 'ze' wordt 'hen' in deze zin. Iedereen denkt hen te kennen, maar is dat wel zo?

  • "Je zou ze niet herkennen als ze je voorbijlopen."

Zou je ze herkennen als ze je voorbijlopen? Ook hier klink een vraag beter, denk ik, omdat je zo een constante opsomming van tegenstellingen vermijdt.

  • "Je zou niks beseffen als je met ze sprak."

Zou je het beseffen indien je met eentje zou spreken?

  • "Je zou het nooit weten hoe buitengewoon de persoon naast je is."

Zou je beseffen hoe buitengewoon de persoon is tot wie je je richt?

  • "En toch kent iedereen ze."

En toch kent iedereen hen. Hier weer 'hen' in plaats van 'ze'.

  • "Wij allemaal kennen hun bijzondere gaven, hoe machtig ze zijn, hoeveel ze op mensen lijken."

Iedereen kent hun bijzondere gaven, weet hoe machtig ze zijn, en hoeveel ze op mensen lijken.

Zo, ik hoop dat je er een beetje aan hebt.

Groeten, JDW

AJ
Laatst aanwezig: 29 weken 4 dagen geleden
Sinds: 27 Okt 2016
Berichten: 1

Beste Xinaler,

Ik heb jouw hele stukje gelezen. Ik merk op dat er op de inleiding al wat feedback gegeven werd, daarom heb ik mij geconcentreerd op de eerste alinea van jouw fragment. Om te antwoorden op de vragen die je stelt: ja, jouw stukje is zeker interessant genoeg en het vraagt absoluut naar meer! Ik zou enkel mijn schrijfstijl nog wat aanpassen. Ik heb de eerste alinea een beetje 'herschreven'. Ik heb elke zin geanalyseerd en heb er enkele foutjes uitgehaald. Sommige zinnen zijn niet bepaald fout, maar zou ik wel op een andere manier verwoorden.

Bij deze de zinnen die ik verbeterde:

• ‘Treuzelend was ik onderweg naar huis in de donkere nacht en kletsnat.’
-> Deze zin is wat raar geformuleerd, ‘kletsnat’ lijkt er mij zomaar een beetje aan te hangen. Beter lijkt mij: ‘Ik was treuzelend en kletsnat onderweg naar huis in de donkere nacht’ of ‘Al treuzelend en kletsnat was ik onderweg naar huis in de donkere nacht’ is nog een andere mogelijkheid.

• ‘Iedereen ging naar huis met hun ouders, behalve ik.’
-> Volgens mij is het gebruik van het bezittelijk voornaamwoord ‘hun’ foutief in deze zin. Aangezien ‘iedereen’ in deze zin dient als subject en dus beschouwd wordt als enkelvoudig, moet het bezittelijk voornaamwoord ‘zijn’ gebruikt worden. ‘Iedereen ging naar huis met zijn ouders, behalve ik’, lijkt mij correct.

• Verder zou ik de twee volgende zinnen samenvoegen. ‘Mijn ouders vonden het niet nodig om te komen kijken of me af te komen halen. Het kon hun ook zeker niks schelen dat ik de wedstrijd gewonnen had.’
-> Volgens mij leest het volgende vlotter: ‘Mijn ouders vonden het niet nodig om te komen kijken en het kon hun zeker ook niet schelen dat ik de wedstrijd gewonnen had’.
‘Of me af te komen halen’ zou ik weglaten, aangezien de lezer al weet uit de vorige zin dat het personage alleen onderweg is naar huis.

• Een spelfoutje dat mij ook opviel: ‘pikke donker’
-> ‘Pikdonker’ en ‘pikkedonker’ zijn beiden correct, maar worden wel in een woord geschreven.

• 'Hun drank en sigaretten waren veel belangrijker, dus moest ik, een achtjarig meisje, […]'.
-> In deze zin moet de komma na ‘belangrijker’ weggelaten worden.

• ‘Zelfs geen felicitatie had ik gekregen toen de prijsuitslag bekend was.’
-> ‘Bekend zijn’ en ‘bekend maken’ hebben een andere betekenis. ‘Toen de prijsuitslag bekend gemaakt werd’, lijkt mij in deze context een betere verwoording.

• ‘Ze nam gewoon de beker van mijn kleine vingers en pronkte ermee of het haar verdienste was.’
-> ‘Of’ zou hier ‘alsof’ moeten zijn. Momenteel is deze zin niet echt duidelijk voor de lezer.

• ‘Als ik iets zei daarover dan gaf zij als argument dat dit mijn betaling was voor de zanglessen.’
-> Aan deze zin is eigenlijk niets verkeerd, maar ik zou de woordvolgorde veranderen zodat de zin duidelijker wordt voor de lezer. Beter zou dus zijn: ‘Als ik daarover iets zei, gaf zij als argument dat dit mijn betaling was voor de zanglessen’.

• ‘De zanglessen waarnaar ik gedwongen naartoe werd gestuurd om de leerkracht de “beste” vriendin van mijn moeder was’.
-> Deze zinsconstructie is niet helemaal correct. ‘Waarnaar’ moet gewoon ‘waar’ zijn en ‘om’ moet ‘omdat’ zijn. ‘De zanglessen waar ik gedwongen naartoe werd gestuurd omdat de leerkracht de “beste” vriendin van mijn moeder was’, lijkt mij beter.

Ik heb deze alinea dus herschreven en dit is het eindresultaat:

Ik was treuzelend en kletsnat onderweg naar huis in de donkere nacht. De zangwedstrijd was voorbij. Iedereen ging naar huis met zijn ouders, behalve ik. Mijn ouders vonden het niet nodig om te komen kijken en het kon hun zeker ook niet schelen dat ik de wedstrijd gewonnen had. Ik was alleen een extra mond om te voeden. Hun drank en sigaretten waren veel belangrijker dus moest ik, een achtjarig meisje, maar alleen thuis zien te geraken terwijl het pikkedonker was. Mijn zangleerkracht interesseerde zich alleen in de roem die ik haar kon geven. Zelfs geen felicitatie had ik gekregen toen de prijsuitslag bekend gemaakt werd. Ze nam gewoon de beker van mijn kleine vingers en pronkte ermee alsof het haar verdienste was. Als ik daarover iets zei, gaf zij als argument dat dit mijn betaling was voor de zanglessen. De zanglessen waar ik gedwongen naartoe werd gestuurd omdat de leerkracht de “beste” vriendin van mijn moeder was. Alleen de regen applaudisseerde vanavond voor mij. Niemand anders.

Zo, ik hoop dat je er iets aan hebt en dat dit jou al een beetje verder helpt.

Groeten,
AJ

Xinaler
Laatst aanwezig: 23 weken 5 dagen geleden
Sinds: 5 Okt 2016
Berichten: 2

Bedankt voor de reacties en de tips
Ik weet dat ik aan mijn Nederlands niet ideaal is, dus ik ben zeer dankbaar voor de verbeteringen.
Ik ben blij dat het goed is

Iedere week de leukste schrijfwedstrijden? Meld je aan voor de Schrijven Nieuwsb

Meld je aan voor de Schrijven Nieuwsbrief.

Het is gratis!
In ieder nummer van Schrijven Magazine: schrijftips van Gouden Griffel-winnaar

In ieder nummer van Schrijven Magazine: schrijftips van Gouden Griffel-winnaar Mireille Geus!...

Word nu abonnee!
Literair tijdschrift Alice, onderdeel van Schrijven Magazine

Stuur je allerbeste verhaal of gedicht in naar ons eigen literaire tijdschrift.

Meer informatie
Lees Geschiedenis Magazine

Lees Geschiedenis Magazine. Profiteer van de prima aanbieding.

Korting én cadeaus!