Start » Proeflezen » [kort verhaal] **** alsof ik zondig

[kort verhaal] **** alsof ik zondig

Door: Lowfatcupcake
Op: 12 maart 2017

Ik ben bezig met een kort verhaal wat ik wil plaatsen op mijn blog.

Wat ik graag zou willen weten is of het prettig leest?

Zijn er punten die verbeterd kunnen worden?

Zijn er zinnen of woorden die vervangen of beter totaal geschrapt kunnen worden?

Het opbouwen van het verhaal, geef ik eerst te veel informatie over mezelf, voordat ik over haar begin?

Bedankt iedereen die het heeft gelezen en eventueel de moeite wilt nemen mijn vragen te beantwoorden.

Fragment: 

Houd me vast alsof ik heilig ben,

laat me niet gaan.

Neuk me alsof ik zondig.

Ik raak mezelf eenmaal kwijt in andere mensen, al wil ik niets van ze. Toch ga ik te intiem in ze op. Een te kleffe klootzak die soms in een ander zieltje wilt dwalen. Die graag eindigt in een onbekend bed met flessen wijn op de grond, asbak in bed, naakt, vies en rauw. Het streelt m’n mannelijk ego als ik de volgende ochtend geniet van een zwarte koffie op een willekeurig station.

Het is alweer even geleden dat ik mezelf met haar bezig hield. Of eerder gezegd dat zij zich met mij bezig hield. Mijn sprookjes eindigen sneller dan dat het haar van rapunzel groeit. haar nonchalante drugs gebruik van vrijdag tot zondag. Waren in mijn ogen een eenzame weg om haar ex vriend te vergeten en ik kwam geheel willekeurig op het verkeerde moment aanzetten.

Niet alle gebroken mensen zijn er om lief te hebben. Sommige dwalen liever weg in hun ellende. Zichzelf zielig vinden, zichzelf vergeten. Vooral niet door het verleden geconfronteerd willen worden. Of dat de manier is om je shit te vergeten? We zijn geen Jezus of Boeddha. Simpelweg mensen die er alles aan doen om op hun wankelende benen te blijven staan op hun eigen manier.

Mn melancholisch zieltje kwam terecht in een surrealistische wereld. Het voelde alsof ik stapte in een schilderij van Picasso, de tijd die ik met haar beleefde. Ik waande me met een vrouw die hij zou bewonderen. Die hij zou schilderen. Een schilderij waarbij snobs denken te weten wat er mee werd bedoeld. Terwijl ze geen benul hebben van het leed en de prille schoonheid die zij bij zich droeg.

Ze was mooi om te zien, maar dat was niet het geen wat me aantrok bij haar. De morgenzon die haar nog dromerige naakte lichaam volledig liet zien. Dat maakte haar prachtig. hoe schaamteloos en zelfverzekerd ze zichzelf zonder kleding aan gedroeg. Haar lichaam was niet bijzonder, niet vlekkeloos en vol imperfecties. Zelf was ze ontevreden over haar borsten, haar billen en het onnodige haar wat er af en toe groeide. Maar die ontevredenheid belemmerde haar niet om te genieten van hoe ze is.
Ze zuchtte en kreunde stilletjes. Ze keek me met dichtgeknepen ogen aan. De net zichtbare wallen verraadde dat ze maar een paar uur had geslapen.

Reacties

janpmeijers
Laatst aanwezig: 7 uren 22 min geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 4787

Lowfatcupcake,

'Wat ik graag zou willen weten is of het prettig leest?'
voor mij niet omdat het nauwelijks als een verhaal leest vanwege de afstandelijke/beschouwende toon.

'Zijn er punten die verbeterd kunnen worden?'
Vermijd een algemene stellingname. Houd je bij de beleving van de personages en geef ze een naam.

'Zijn er zinnen of woorden die vervangen of beter totaal geschrapt kunnen worden?'
de 3e alinea is ballast vind ik ('mensen' 'we zijn') - het schilderij mag ook weg.

'Het opbouwen van het verhaal, geef ik eerst te veel informatie over mezelf, voordat ik over haar begin?'
Ja, schrap die info en begin het verhaal op dat willekeurige station en laat vanaf daar zien wat er eerder is gebeurd - in scenes met dialoog. Maak het echt!

succes.

manon1963
Laatst aanwezig: 1 dag 12 uren geleden
Sinds: 21 Feb 2017
Berichten: 78

ik vind het stuk met het schilderij juist mooi, het geeft een wat dromerig tussen stukje in een verder ook wat rauw verhaal. ik twijfel er alleen aan of Picasso wel de juiste kunstenaar is om in dit geval te gebruiken gezien stijl van schilderen, of is dit juist de bedoeling?

We zijn geen Jezus of Boeddha. Simpelweg mensen die er alles aan doen om op hun wankelende benen te blijven staan op hun eigen manier.

mooi gevonden deze zin! die hele alinea vind ik trouwens top. het einde zou wat krachtiger mogen, als het een kort verhaal betreft.

succes mvg Manon

Lowfatcupcake
Laatst aanwezig: 13 weken 6 dagen geleden
Sinds: 24 Jul 2016
Berichten: 15
janpmeijers schreef:

Lowfatcupcake,

'Wat ik graag zou willen weten is of het prettig leest?'
voor mij niet omdat het nauwelijks als een verhaal leest vanwege de afstandelijke/beschouwende toon.

'Zijn er punten die verbeterd kunnen worden?'
Vermijd een algemene stellingname. Houd je bij de beleving van de personages en geef ze een naam.

'Zijn er zinnen of woorden die vervangen of beter totaal geschrapt kunnen worden?'
de 3e alinea is ballast vind ik ('mensen' 'we zijn') - het schilderij mag ook weg.

'Het opbouwen van het verhaal, geef ik eerst te veel informatie over mezelf, voordat ik over haar begin?'
Ja, schrap die info en begin het verhaal op dat willekeurige station en laat vanaf daar zien wat er eerder is gebeurd - in scenes met dialoog. Maak het echt!

succes.

Bedankt voor je reactie, even een vraagje. Waarom vind je het niet prettig dat het als een beschouwende toon wegleest. Want dat is het ook eigenlijk.Het zijn namelijk korte verhalen die ik schrijf vanuit hetgeen wat ik meemaak. Dus hoe ik over mezelf en bepaalde dingen denk en dat betrek ik graag in mijn verhaal. Om zo te laten zien wat mijn denkwijze is.

Ik heb heel erg veel moeite met dialogen te schrijven. Ik ben er mee bezig bedankt!

Lowfatcupcake
Laatst aanwezig: 13 weken 6 dagen geleden
Sinds: 24 Jul 2016
Berichten: 15
janpmeijers schreef:

Lowfatcupcake,

'Wat ik graag zou willen weten is of het prettig leest?'
voor mij niet omdat het nauwelijks als een verhaal leest vanwege de afstandelijke/beschouwende toon.

'Zijn er punten die verbeterd kunnen worden?'
Vermijd een algemene stellingname. Houd je bij de beleving van de personages en geef ze een naam.

'Zijn er zinnen of woorden die vervangen of beter totaal geschrapt kunnen worden?'
de 3e alinea is ballast vind ik ('mensen' 'we zijn') - het schilderij mag ook weg.

'Het opbouwen van het verhaal, geef ik eerst te veel informatie over mezelf, voordat ik over haar begin?'
Ja, schrap die info en begin het verhaal op dat willekeurige station en laat vanaf daar zien wat er eerder is gebeurd - in scenes met dialoog. Maak het echt!

succes.

Bedankt voor je reactie, even een vraagje. Waarom vind je het niet prettig dat het als een beschouwende toon wegleest. Want dat is het ook eigenlijk.Het zijn namelijk korte verhalen die ik schrijf vanuit hetgeen wat ik meemaak. Dus hoe ik over mezelf en bepaalde dingen denk en dat betrek ik graag in mijn verhaal. Om zo te laten zien wat mijn denkwijze is.

Ik heb heel erg veel moeite met dialogen te schrijven. Ik ben er mee bezig bedankt!

janpmeijers
Laatst aanwezig: 7 uren 22 min geleden
Sinds: 8 Mrt 2013
Berichten: 4787

Lowfatcupcake,

Je schreef:

Citaat:

Waarom vind je het niet prettig dat het als een beschouwende toon wegleest. Want dat is het ook eigenlijk.Het zijn namelijk korte verhalen die ik schrijf vanuit hetgeen wat ik meemaak. Dus hoe ik over mezelf en bepaalde dingen denk en dat betrek ik graag in mijn verhaal. Om zo te laten zien wat mijn denkwijze is.

Die beschouwende toon sluit mij als lezer uit - alles is ingevuld met de mening van de schrijver, zoals je hierboven ook aangeeft.

Annette Rijsdam
Laatst aanwezig: 6 uren 38 min geleden
Sinds: 26 Jan 2017
Berichten: 382

Hoi Lowfatcupcake,

je hebt een beetje een poëtische manier van schrijven en dat kan heel mooi werken. Vooral de laatste drie alinea's vloeien daardoor heel mooi door.

De eerste alinea's met de info haperen doordat het meer als een soort omschrijving voelt waarin even snel kort een beeld neer wordt gezet. Dat onbedoeld een beetje cliché lijkt te worden, mede door zijn algemeenheid. Probeer je hp te omschrijven door een specifiek voorbeeld/ voorval.

Overigens lijkt er wel een tegenstrijdigheid in je beeld te zitten want is hij nou degene die zich mee laat slepen, of sleept hij de andere mee om zijn ego te strelen?

verbeterpuntje: maak hele zinnen. Dat is misschien een beetje het poëtische aspect ook in je proza, maar het leest niet prettig.
bijvoorbeeld:
" Mijn sprookjes eindigen sneller dan dat het haar van rapunzel groeit. haar nonchalante drugs gebruik van vrijdag tot zondag. Waren in mijn ogen een eenzame weg om haar ex vriend te vergeten en ik kwam geheel willekeurig op het verkeerde moment aanzetten".

volgens mij staat hier een punt verkeerd. Ook is deze alinea niet helemaal duidelijk over wie het gaat.

Het beeld van het schilderij is best mooi, mits het wel een functie heeft in de rest van het verhaal en niet zomaar een beeld is wat in je tekst voorkomt. Komt kunst vaker voor in het verhaal, is het gerelateerd met bijvoorbeeld het werk van de personages etc. Komt de relatie tussen de twee personages ook echt overeen met het schilderij waar je naar refereert.

Nog even een klein snob dingetje...

Picasso wordt meestal in een adem wordt genoemd met het Kubisme. Hij heeft wel surrealistisch werk, liet zich er later door beïnvloeden, maar dat is niet echt waar hij om bekend is geworden.
Salvador Dali is misschien wel het meest bekende voorbeeld als surrealistische schilder.
Als je je wilt richten op het surrealistische element van de relatie, dan zal ik de hp in een schilderij van Dali of Magritte (ook heel bekend) laten stappen.
Als het gaat om een specifiek schilderij van Picasso, dan zal ik dat benoemen en de stijl weglaten.

Veel succes met schrijven!

bestaat de perfecte tekst?
blog over schrijven: www.sopendekool.nl

Lowfatcupcake
Laatst aanwezig: 13 weken 6 dagen geleden
Sinds: 24 Jul 2016
Berichten: 15
Annette Rijsdam schreef:

Hoi Lowfatcupcake,

je hebt een beetje een poëtische manier van schrijven en dat kan heel mooi werken. Vooral de laatste drie alinea's vloeien daardoor heel mooi door.

De eerste alinea's met de info haperen doordat het meer als een soort omschrijving voelt waarin even snel kort een beeld neer wordt gezet. Dat onbedoeld een beetje cliché lijkt te worden, mede door zijn algemeenheid. Probeer je hp te omschrijven door een specifiek voorbeeld/ voorval.

Overigens lijkt er wel een tegenstrijdigheid in je beeld te zitten want is hij nou degene die zich mee laat slepen, of sleept hij de andere mee om zijn ego te strelen?

verbeterpuntje: maak hele zinnen. Dat is misschien een beetje het poëtische aspect ook in je proza, maar het leest niet prettig.
bijvoorbeeld:
" Mijn sprookjes eindigen sneller dan dat het haar van rapunzel groeit. haar nonchalante drugs gebruik van vrijdag tot zondag. Waren in mijn ogen een eenzame weg om haar ex vriend te vergeten en ik kwam geheel willekeurig op het verkeerde moment aanzetten".

volgens mij staat hier een punt verkeerd. Ook is deze alinea niet helemaal duidelijk over wie het gaat.

Het beeld van het schilderij is best mooi, mits het wel een functie heeft in de rest van het verhaal en niet zomaar een beeld is wat in je tekst voorkomt. Komt kunst vaker voor in het verhaal, is het gerelateerd met bijvoorbeeld het werk van de personages etc. Komt de relatie tussen de twee personages ook echt overeen met het schilderij waar je naar refereert.

Nog even een klein snob dingetje...

Picasso wordt meestal in een adem wordt genoemd met het Kubisme. Hij heeft wel surrealistisch werk, liet zich er later door beïnvloeden, maar dat is niet echt waar hij om bekend is geworden.
Salvador Dali is misschien wel het meest bekende voorbeeld als surrealistische schilder.
Als je je wilt richten op het surrealistische element van de relatie, dan zal ik de hp in een schilderij van Dali of Magritte (ook heel bekend) laten stappen.
Als het gaat om een specifiek schilderij van Picasso, dan zal ik dat benoemen en de stijl weglaten.

Veel succes met schrijven!

Bedankt voor je bericht, zal er in het vervolg zeker aan denken!

Ik koos wel degelijk bewust voor Picasso omdat hij voornamelijk vrouwen schilderde. Op de manier hoe hij vrouwen zag. Ik twijfelde tussen hem en Gustav Klimt omdat hun meer geobsedeerd waren door de vrouw in het algemeen dan Salvador Dali. Niet dat mijn kennis van kunst nu zo groot is. Dit stukje tekst was meer mijn inspiratie uit de film "midnight in Paris". En daarom had ik Picasso gekozen.

Misschien is het ook wel beter om over elke zin na te denken wat er nu daadwerkelijk staat. Ik denk dat dat een foutje is bij veel beginnende schrijvers.

Bedankt voor de feedback

Verkoopt jouw boekhandel Schrijven Magazine?

Benieuwd of jouw boekhandel of kiosk Schrijven Magazine verkoopt? Zoek het op in de storelocator...

Zoek een verkooppunt

Lees Tekstblad!

Neem een (proef)abonnement
Schrijfles van topredacteuren? Kom naar de Schrijven MAgazine Schrijfdag 2017!

Kom naar de Schrijven Magazine Schrijfdag 2017!

Bestel je tickets!
Geen schrijfwedstrijd meer missen? Volg Schrijven Magazine op Facebook!

Like Schrijven Magazine op Facebook!

Vind ik leuk!