Fief, het idee voor het verhaal is goed maar de uitwerking vind ik minder. De overvloed aan adjectieven maakt de tekst voor mij iets te zwaar beladen. Waar je de 'hij' voor Gerard gebruikt, doe je dit ook voor de oude man. Dat leidt tot verwarring, wat versterkt wordt door dit foutje: in de zin Hij sloeg zijn jas zo strak mogelijk om hem heen hoort 'hem' te worden vervangen door 'zich'.  Goede tip om met de camerafunctie van je mobieltje in te zoomen op iets dat aan de muur hangt.

Sorry Fief, soms reageer ik te snel na een eerste lezing. Na het herlezen zijn er in feite niet te veel bijvoeglijke naamwoorden. In de laatste alinea vond ik blijkbaar het knipperen, knapperen en knus wat teveel van het goede. 

Mooie insteek bij dit thema Fief. Je start fijn in de actie, en houdt het verhaal ook actief door de dialogen. Een rond verhaal met een hartverwarmende moraal, ik heb het graag gelezen!

Een tip; schrijf meer beeldend, zodat je de lezer nog meer het verhaal intrekt. Bijvoorbeeld de zin; ‘Ze trok een vies gezicht.’ Wat betekent dat; fronst ze, trekt ze haar mondhoeken omhoog? Kijk op zinsniveau ook naar werkwoorden die weinig beeldend zijn, zoals lopen, gaan, zijn, hebben. Vervang ze met werkwoorden die meer beeldend zijn, zoals bij lopen bijvoorbeeld; slenteren, waggelen, kuieren. 

Hoi Fief, 

Een mooi verhaal! Het is prachtig voor een sprookje dat er een boodschap / moraal in zit, die je ook mooi in beeld brengt (één gebaar van goedheid zet zich voort, en iedereen wordt er beter van :) ). Ik heb ervan genoten!

Tips:
- Voor mij klonk de "goedheid laat zich uitbetalen" iets te veel op winst gefoccussed. Wie goed doet, wie goed ontmoet, of iets dat meer de liefde in plaats van betalen/geld benadrukt zou ik persoonlijk mooier vinden.
- Nu heeft opa een verhaal verteld, waarschijnlijk met een andere naam (anders zou de zoon wel vragen: bent u dat dan?). Ik denk dat het, zeker aangezien het een sprookje is, mooier zou kunnen werken als opa altijd verteld over "er was eens een man" of "er was eens een zwerver" en dat dat dus later opa blijkt te zijn. Of in ieder geval dat de "Gerard" naamloos blijft. Tenslotte zijn de andere karakters ook naamloos.

Ah zo! Ah, dan had ik het toch mooi gevonden als we ook het verhaal lezen, zoals de jonge knul het ook altijd hoorde. (met dus "de zwerver" i.p.v. Gerard). Maar zo werkt het ook inderdaad. Dat laatste, dat je ziet dat het nu goed is gekomen met Gerard, dat is zeker duidelijk en een fijn gegeven :).

Nee hoor, ik dacht: voor de lieve vrede zeg ik dat het inderdaad zo ook werkt. Mijn advies blijft alsnog hetzelfde ;).

Hey Fief, erg goed bedacht in dit toch wel moeilijke thema. Je maakt het jezelf wel erg moeilijk om tot het resultaat te komen dat ik denk dat je wil bereiken: namelijk een vertelling die uiteindelijk werkelijkheid blijkt te zijn, en dat het de opa was die de rillende man is die goedheid beloont. Die Gerard is wat eenzijdig goed, maar dat is ook geweldig moeilijk in zo weinig woorden.

Er zit volgens mij (en zeker voor jou) veel meer mogelijkheden in.

Desondanks erg GG

500 is gewoon soms te weinig. Ik zou zeggen beter overschrijden dan half werk, niet?