Hoi Fief, Wat een spannend verhaal, je voert de spanning mooi op. Ik heb te doen met Eva, de onttovering is duidelijk. In de zin :' de mannen lopen naar de supermarkt waar ze zojuist nog een blikje cola kocht,' struikelde ik over het woord zojuist. Waarom dat is, weet ik niet want het woord is wel goed gebruikt. Arme Eva, ik gunde je een betere vader.

Hi Fief, originele invulling van de opdracht is dit. Ik struikelde niet zozeer over het woord 'zojuist' dan wel hierover: 
buurtsuper: voor mij een nieuw woord, maar ik zou voor de tweede keer dat je het gebruikt in de tekst een synoniem bedenken;
... die ze met Khalid aanspreken: dit is dubbelop, de naam Khalid viel reeds eerder;
schuilt -----> verschuilt;
... een flink plas bloed ----> een flinke plas bloed. 

Fief, ik schrijf al mijn hele leven 'het' portiek, maar blijkbaar is dit een woord waarvoor twee lidwoorden gelden. Begrijpelijk dat anderstaligen het Nederlands een moeilijke taal vinden om te leren.

Erg creatieve invulling van de opdracht. Jammer dat je niet meer woorden had want je spant het spannend uit. Op zich is het einde wat teleurstellend. Je zou een meer verrassend einde kunnen verzinnen, het kokhalzen lijkt een makkelijke oplossing. Maar dat ben ik natuurlijk weer.

Zoals steeds vlot geschreven!

GG!

Fief, mijn gevoel zegt: het portiek, maar volgens 'Ensie' en 'Encyclo.nl 'is het woord vrouwelijk en zou dus enkel 'de' kunnen. Mogelijk is er verwarring met het woord portaal. Dat is een 'het' woord en kan gebruikt worden als synoniem voor portiek. 

Dag Fief,

Mooi verhaal, spannend.

Toch even een bedenking. De mannen lopen naar de buurtsuper terwijl er toch een tijdspanne is tussen het ogenblik dat Eva om haar cola ging, net voor sluitingstijd. Is de winkel ondertussen dan niet gesloten?

Dag Fief,

OK voor de verklaring. Is aanvaardbaar en zoals je uitlegt heel plausibel. Kan best.

Was maar een bedenking van mij.

Dag Fief,

Een originele invalshoek voor het verhaal. Ik vind de spanningsboog goed. Het originele einde vind ik eigenlijk beter dan het nieuwe einde. Het is duidelijker en ik heb er meer een beeld bij. Ik zou de laatste zin alleen schrappen, ik denk dat iedereen zich bedenkt dat het geen aangenaam aanzicht moet zijn.

Nog een kleine opmerking: ’Bij haar vader’, kun je schrappen. Dat ze die man nog nooit gezien heeft houdt dus ook in dat ze die man nog nooit bij haar vader gezien heeft.

Ook zou ik wel een beetje een beeld willen hebben van de man die beschoten is, of de man die onder druk gezet is. Zo leven we meer mee met die personages.

Hoi Fief, 

Dat begrijp ik, dat het niet draait om de winkelier. M.i. zou het de onttovering nóg sterker te maken, door het voelbare leed te vergroten.