Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#78 - Verlaat me niet.

Het was een regenachtige herfstdag. Het was bijna kerstmis en de laatste inkopen moesten nog snel gedaan worden. Ik liep met mama aan de hand en keek haar aan. Haar helderblauwe ogen keken terug en een glimlach vormde zich om haar mond. Zachtjes zei ze tegen me dat ze van me hield. ‘Ik ook van jou, mama.’ antwoordde ik. ‘Je mag nooit weggaan, beloof je dat je altijd bij me blijft mama?’ ‘Lieve schat’ zei ze, ‘Ik zal altijd bij je blijven, beloofd.’ ‘Zelfs als we oud en grijs zijn, zoals oma?’ ‘Zelfs dan, lieverd.’ Ik was tevreden met deze antwoorden en we liepen door naar de allerlaatste winkel. We zouden een cadeautje voor papa gaan halen. Toen we daar aankwamen werd mijn aandacht getrokken door een reusachtige teddybeer. Hij was gróót! Ik was gelijk helemaal enthousiast. ‘Mama!’ zei ik, ‘Mama, kijk die beer! Mooi hè?’ Maar mama zei niks. Ze had mijn hand losgelaten en zag heel bleek. Ze maakte rare geluiden en toen ging alles heel snel. Binnen de kortste keren lag ze op de grond en trok ze hevig met haar armen en benen. Ik raakte in paniek en riep om hulp. ‘Help! HELP! Mama! Help!!’ Snikkend boog ik me over haar heen en fluisterde dat ze me niet alleen mocht laten. Van alle kanten kwamen er mensen en ik voelde dat ik werd opgetild. Een man boog zich over mama heen en riep dat er onmiddellijk een ambulance gebeld moest worden. Degene die me had opgetild vroeg aan me hoe ik heette en hoe oud ik was. Maar het enige dat tot me doordrong was mama, hulpeloos op de grond liggend met schuim rond haar mond. De ambulance arriveerde snel en ze werd op een brancard gelegd. Broeders gaven haar een infuus met een witte vloeistof waardoor de schokken langzaam afnamen, maar mama werd niet wakker. Ik gilde dat ik naar haar toe wilde en degene die me vast had gaf me aan een ambulancebroeder. Die keek me aan en zei: ‘Rustig maar, het komt goed. Je mag naar je moeder toe! Stil maar.’ Ik werd naast mama gezet en ik zag hoe de deuren van de ambulance dichtgingen. Ik pakte haar hand en fluisterde in haar oor: ‘Mama, alsjeblieft. Je hebt het me beloofd! Je moet bij me blijven. Je houd toch van me? Ik kan niet zonder je…’ Tranen stroomden over mijn gezicht. Mijn hoofd voelde zwaar en ik moest moeite doen om rechtop te blijven zitten. Toen voelde ik haar hand bewegen en langzaam gingen haar ogen open. Zachtjes zei ze: ‘Ik hou van je, mijn lieve schat’. ____________________________________________________________________________________ Ik hoop dat jullie het een beetje een goed verhaal vinden haha. Ik heb nog niet echt veel ervaring dus ik ben benieuwd wat jullie ervan vinden! ;)

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Myrthe01, Als dit een van je eerste verhalen is - prima. Consequent vanuit het kind verteld. let wel op je formuleringen en overbodigheden/uitleg die altijd op de loer liggen. Bijvoorbeeld:
Ik raakte in paniek en riep heel hard om hulp.
'paniek' en 'heel hard' zijn van die overbodige toevoegingen. 'Ik riep om hulp' is voldoende, vooral omdat het vanuit een kind geschreven is en het niet aannemelijk is dat het kind zich bewust is van 'paniek' en deze:
Tranen stroomden over mijn gezicht.
is misschien wel de meest ingetikte zin :) en:
we liepen door naar het allerlaatste winkelcentrum
Hoeveel winkelcentra zijn er dan?

Lid sinds

15 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Dat vroeg ik me ook af. Misschien naar de laatste winkel? Prima stukje. Nieuwe spreker, nieuwe regel. dicht gingen - dichtgingen.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Myrthe01, Als dit een van je eerste verhalen is - prima. Consequent vanuit het kind verteld. let wel op je formuleringen en overbodigheden/uitleg die altijd op de loer liggen. Bijvoorbeeld:
Ik raakte in paniek en riep heel hard om hulp.
'paniek' en 'heel hard' zijn van die overbodige toevoegingen. 'Ik riep om hulp' is voldoende, vooral omdat het vanuit een kind geschreven is en het niet aannemelijk is dat het kind zich bewust is van 'paniek' en deze:
Tranen stroomden over mijn gezicht.
is misschien wel de meest ingetikte zin :) en:
we liepen door naar het allerlaatste winkelcentrum
Hoeveel winkelcentra zijn er dan?
Bedankt voor je reactie! Ik was bang dat als ik dingen weg zou laten het verhaal niet duidelijk genoeg zou zijn. Maar waarom is het belangrijk hoeveel winkelcentra er zijn? Dat is niet van toepassing op het verhaal toch? Maar ik zal er de volgende keer op letten dat ik sommige dingen duidelijker beschrijf. :). Nogmaals, ik moet het allemaal nog leren dus bedankt voor je reactie!

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dat vroeg ik me ook af. Misschien naar de laatste winkel? Prima stukje. Nieuwe spreker, nieuwe regel. dicht gingen - dichtgingen.
Bedankt voor je reactie! Ik was erg met de alinea's aan het worstelen, ik wist niet zo goed waar ik er nou een regel tussen moest doen. Dus ik heb wat geïmproviseerd haha. Ik dacht dat {omdat ik 'allerlaatste winkel' had geschreven} het niet zoveel uitmaakte voor het verhaal om te weten bij hoeveel winkels ze al waren geweest. Maar bedankt voor je reactie!

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Myrthe, voor iemand met weinig ervaring vind ik het best goed geschreven. Naar de allerlaatste winkel, zoals Tja oppert, is misschien wat handiger dan allerlaatste winkelcentrum. Ik vroeg mij ook af hoeveel winkelcentra er waren. Verder heeft JanP al een heleboel nuttige tips gegeven. Veel schrijfplezier op het forum :) .